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发表于 2018-3-28 02:53:19
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刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗？A.是 B.不是” →我选“B”→ “问卷到此结束，感谢您的配合。” ……感觉经受了年度最惨无人道的打击。5 V: ~5 { s ?6 m8 L7 |
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11.妈妈：是谁抢走了我的“麦克风”。
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老师：“小明同学，你用浪漫造个句？”# W. j$ Y/ t0 w
小明：“亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？”0 | r0 w4 G$ H* p% V
老师：“给我滚出去！”
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. `* v) N* ?: G( M E/ E12.包，可能是中国足球的希望。
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3 r" o- ?/ w! z& g' ~8 N快过年了，媳妇跟我要压岁钱，我：你多大的人了怎么还要压岁钱？媳妇：你压没压我？我：压了，媳妇：睡没睡我？我：睡了，媳妇：你压了我又睡了我所以给钱吧，兄弟们啊！！！压睡钱丫！
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; `: t* M- \$ D- ~! B- Q- i13.少侠，小心闪着腰。
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今天上街买菜碰到表嫂，正在犹豫在叫表嫂好还是叫嫂子 表嫂：“哎呦，。，弟弟，买菜呢？” 我：“哎呀，婊 子你也买菜呢？”
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14.哈哈，总算逮着机会了。。
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8 i+ r5 G" [4 M3 V1 ~3 c女友是幼师，听她说今天她去浴池冼澡，碰见了她班的一个小男孩也在跟他妈妈冼，女友挺尴尬的，就走到一边，结果那熊孩子说：“老师你别走，你脱光了我也认识你！”+ H6 o8 n% y# t1 l9 Y3 x2 S' O
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15.我朝大公安出巡。。。
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今天中午去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。* z8 {0 m% B6 L8 W& R4 ]9 e
我:啊！3 T7 y5 i% ~1 z: f, a; w3 Y
兄弟赶紧跑来:怎么了啊？
7 r) d; l$ S% U1 k我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血……. y V5 a' n- }6 e* R
这货当时大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！% Y" U9 X v. a1 [- h
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16.攻速流斯巴达太恶心了，拆塔分分钟。。
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/ P" c3 J8 H; \" `0 g; y. H! E媳妇回娘家过生日，切蛋糕的时候媳妇把生、日、快、乐分别切成四块，给岳母和自己一人搬了一块，得意的说：快乐给我们。于是我也殷勤给岳父搬上一块，还加了一句：您生、我日！然后...然后我手臂现在还是紫一块的...
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17.让伴郎钻裤裆，后面的哥们简直机智。。
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( h3 N6 K" D% N; ^8 C- \1 [话说一男六女被冲到一个荒岛上，经过协商周一到周六分别啪啪啪，周日休息，男人苦不堪言。
* G5 K' |9 a. A+ {终于有一日又冲来一男人，
6 O7 Z% I2 x' y5 @. s$ H8 b& S* E7 v“这下有人替我分担了，不用那么累了”
/ z2 C4 C0 d2 `& W: p3 r. z% F结果他周日也没法休息了！ P* {8 g; U B% B& c6 B
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18.为啥男女也可以捡肥皂？？
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9 i: J( r3 | h# m原來一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子？” 直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗？”我才发现自己真的太年轻了！
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19.上辈子不知道做了什么事，这辈子要遇到这样的主人。
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女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起早上灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”9 y4 h, C$ Z& H1 Y' M |! q
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20.看起来好高端的样子！！
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