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发表于 2018-3-28 02:53:19
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2 ]1 O4 ^) B, s/ x( c" L; U刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗？A.是 B.不是” →我选“B”→ “问卷到此结束，感谢您的配合。” ……感觉经受了年度最惨无人道的打击。" I3 a$ c$ I+ h" a
; Y0 @* h6 Y2 b: V2 Q% m6 v; X11.妈妈：是谁抢走了我的“麦克风”。
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. E* |# V$ v; |老师：“小明同学，你用浪漫造个句？”
% D- J d r5 J( p* }1 r0 w7 s5 G g0 h小明：“亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？”% K) D2 y- G: l+ W# H. S
老师：“给我滚出去！”
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12.包，可能是中国足球的希望。
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4 ?8 ^' `* V9 N$ b% n3 |6 v: O快过年了，媳妇跟我要压岁钱，我：你多大的人了怎么还要压岁钱？媳妇：你压没压我？我：压了，媳妇：睡没睡我？我：睡了，媳妇：你压了我又睡了我所以给钱吧，兄弟们啊！！！压睡钱丫！
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! Q5 ?$ J* w; e/ P- W3 n1 T13.少侠，小心闪着腰。
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今天上街买菜碰到表嫂，正在犹豫在叫表嫂好还是叫嫂子 表嫂：“哎呦，。，弟弟，买菜呢？” 我：“哎呀，婊 子你也买菜呢？”9 C6 l* [ t, W) {' }1 Q
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14.哈哈，总算逮着机会了。。
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+ s! A& u$ X' \1 H+ S& [. e* Q女友是幼师，听她说今天她去浴池冼澡，碰见了她班的一个小男孩也在跟他妈妈冼，女友挺尴尬的，就走到一边，结果那熊孩子说：“老师你别走，你脱光了我也认识你！”( k7 ^/ d/ B o A
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15.我朝大公安出巡。。。
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) N0 l. W$ x% P h \+ Z! {今天中午去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。
5 }+ D( Q4 U" @# k* `+ {/ j. D' U我:啊！! |7 {" P% I$ M0 t T) m" l
兄弟赶紧跑来:怎么了啊？2 Q# w$ n9 T5 ?) F8 e
我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血……$ V* b4 |8 @8 A
这货当时大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！
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7 k$ L1 |$ I9 r( c5 j R16.攻速流斯巴达太恶心了，拆塔分分钟。。
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1 K1 h6 U, Q5 }0 A媳妇回娘家过生日，切蛋糕的时候媳妇把生、日、快、乐分别切成四块，给岳母和自己一人搬了一块，得意的说：快乐给我们。于是我也殷勤给岳父搬上一块，还加了一句：您生、我日！然后...然后我手臂现在还是紫一块的...
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17.让伴郎钻裤裆，后面的哥们简直机智。。
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话说一男六女被冲到一个荒岛上，经过协商周一到周六分别啪啪啪，周日休息，男人苦不堪言。
6 ]: N& |* X$ z- N$ z9 e6 Q& o终于有一日又冲来一男人，
0 R! f: ~& v( J- W“这下有人替我分担了，不用那么累了”8 K2 X) s1 u1 { L; w
结果他周日也没法休息了！
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18.为啥男女也可以捡肥皂？？
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原來一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子？” 直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗？”我才发现自己真的太年轻了！
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3 ~" Z' V3 q/ F5 `( \2 e& O# G19.上辈子不知道做了什么事，这辈子要遇到这样的主人。
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0 P' y3 i% \; S女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起早上灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”
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% j' ^, |& l: U/ p2 {& t20.看起来好高端的样子！！
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