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发表于 2018-3-28 02:53:19
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刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗？A.是 B.不是” →我选“B”→ “问卷到此结束，感谢您的配合。” ……感觉经受了年度最惨无人道的打击。
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" C' ]# B# G5 Z/ U; b5 x% y2 {11.妈妈：是谁抢走了我的“麦克风”。
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/ I' [! E5 t5 X: u2 g8 J) l老师：“小明同学，你用浪漫造个句？”
0 H! G) B$ y) p" y; C6 V小明：“亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？”1 ], |6 K) n. d, g% T9 p
老师：“给我滚出去！” 3 l5 P" J) E4 A
7 o$ n4 i6 W# H1 x* G; R12.包，可能是中国足球的希望。
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快过年了，媳妇跟我要压岁钱，我：你多大的人了怎么还要压岁钱？媳妇：你压没压我？我：压了，媳妇：睡没睡我？我：睡了，媳妇：你压了我又睡了我所以给钱吧，兄弟们啊！！！压睡钱丫！! r$ W, N& L7 R+ J. Q1 @
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13.少侠，小心闪着腰。
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今天上街买菜碰到表嫂，正在犹豫在叫表嫂好还是叫嫂子 表嫂：“哎呦，。，弟弟，买菜呢？” 我：“哎呀，婊 子你也买菜呢？”
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4 u7 j, t* T2 y8 p14.哈哈，总算逮着机会了。。
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女友是幼师，听她说今天她去浴池冼澡，碰见了她班的一个小男孩也在跟他妈妈冼，女友挺尴尬的，就走到一边，结果那熊孩子说：“老师你别走，你脱光了我也认识你！”: ^% w: k+ q0 T2 s- K/ s+ P
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15.我朝大公安出巡。。。
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今天中午去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。* e% p j* n1 p$ q& h9 J/ b; V
我:啊！
l) U: j# K2 T! Z4 f兄弟赶紧跑来:怎么了啊？6 e: `7 C( o* N: f3 |' z) p
我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血……# D# I! F3 B- ^4 i; ^4 F7 L! Y3 `! `
这货当时大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！8 N: _4 P# ?" T/ x: u: U
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16.攻速流斯巴达太恶心了，拆塔分分钟。。
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! F: r f/ `4 G& e3 G9 C$ x! ]* t/ j2 a媳妇回娘家过生日，切蛋糕的时候媳妇把生、日、快、乐分别切成四块，给岳母和自己一人搬了一块，得意的说：快乐给我们。于是我也殷勤给岳父搬上一块，还加了一句：您生、我日！然后...然后我手臂现在还是紫一块的...
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5 ]* R8 T t* ?# Y! c17.让伴郎钻裤裆，后面的哥们简直机智。。
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" W! d3 O# a. I0 Z1 L- x: }话说一男六女被冲到一个荒岛上，经过协商周一到周六分别啪啪啪，周日休息，男人苦不堪言。/ n3 N% L! n4 { |$ c2 \6 B; n$ ^
终于有一日又冲来一男人，" [6 a( L. t+ Y6 v$ I
“这下有人替我分担了，不用那么累了”0 C9 K: ~- h$ W* _4 r9 Y0 W0 [
结果他周日也没法休息了！( r$ L7 X# q0 p5 j8 X; l
1 R) ^. b1 P$ T( D18.为啥男女也可以捡肥皂？？
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/ R# ?1 ^2 \3 ~- }! g原來一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子？” 直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗？”我才发现自己真的太年轻了！4 _3 P1 ^. M3 Z& C, U$ K2 e
+ \& k2 Y( f) o& g19.上辈子不知道做了什么事，这辈子要遇到这样的主人。
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女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起早上灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”
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" r/ G: K4 Q* a9 k2 E" G6 b: o+ e20.看起来好高端的样子！！
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