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发表于 2019-9-14 14:53:33
公司没有空调不是坏事，你看看把妹子给热的 5 p' B( J& e+ X0 I
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姑娘坐电梯这是怎么了？高跟鞋是卡住了吗？ 8 K# }+ [- `) x% H+ m; D% j1 L
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接亲，新娘不下床，那很好办呀！连床一起抬走啊！ 1 O- V' X* H4 Q) C$ m
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美女你这样尝 ，尝到明天咸淡也不会变 1 m# X! S) |1 L' \4 s; {7 ?
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今天表姐出嫁了，心疼一下表姐夫
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目瞪口呆的汪星人
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炎炎夏日，在水中畅饮乃人间一大美事！
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* l2 M6 L% c2 ^- s哈哈浪一下，风都不给面子！ ( R5 S, f3 L# l+ t7 t4 i
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撞衫不可怕谁胖谁尴尬
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- A( L% B# P7 }姑娘你这洗碗姿势比较霸气 2 c' b0 w1 I5 G2 o" ]0 C; e
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姑娘别练了，时间长了能摔傻 : t4 w3 x, D% s: {
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十条段子：老婆请我吃什么呀？闭门羹，啪房门关上了
% s% y9 @) n6 M' F! } u: l N1相貌平常的同事妹子在打电话：“他说我又矮又丑，真不要我了”说着抽噎了起来，哭的我怪不忍心的，我安慰妹子说你一点你不丑，相信我，真的!妹子说：我相信你，丑男看什么样的女生都漂亮，但是我的男神是个帅哥!
7 T. H8 M1 z( E' i) N4 d9 C2跟男友买了炸鸡腿、可乐，打包去海边广场，坐着吃得正欢的时候，看见一小女孩站我对面饶有兴趣地看着我，我便问她:小妹妹，你要不要吃点啊？小女孩: 谢谢姐姐，我不吃，我就是觉得奇怪，就姐姐你这吃相，是怎么找到男朋友的？$ _# _6 ]- ^$ {: p; x
2 g5 j$ k- |) g3爸爸说：闺女，给我两千块钱。
& N& E: Z) m+ q; H6 v我说：爸爸，怎么了？没钱花了？
6 s+ F. L* f! x! r* `# k爸爸说：我结婚的时候，你没有随份子，现在补上。+ ~8 c# k/ N* a( d
4小时候贪玩总被老爸揍，有天下午去捅了马蜂窝，被蜇肿了双眼，到了晚上才敢回家，趁灯光暗，吃了晚饭就去睡觉，以为躲过了挨打，第二天，被老爸看到，因我晚上不好好睡觉又被揍一顿0 {4 f: F [# Y
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5水果摊让老板挑个西瓜，顺便帮忙切成小块。老板一边切西瓜一边夸这个西瓜好，又水又甜，切着切着拿了一丫西瓜啃了起来。啃完目瞪口呆的看着我：不好意思姑娘，这西瓜看着太好了，情不自禁的尝了口”* K! K4 s" l) ?2 {: W4 G/ A
6怀孕以来一直懒的不得了，家里所有活都是老公做，我只负责吃饱睡睡醒吃。今天觉得有点无聊，把房间从头到尾全都收拾了一遍。老公下班回到家大吃一惊:是什么力量，支撑你个懒货做这么多活？是良心的发现？还是道德的觉醒？我:是玩手机玩够了
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7我们历史老师说: 现在的宿管阿姨都是文化人， 今天我路过盘古楼， 看见有一个通告批评是， 某某男寝有一个男生穿着皇帝的新衣在楼道里游荡。
" t$ w% q$ |4 Z1 |8刚刚男友光脚下地，给我来一句:媳妇咱家好像来地热了！过一会儿“哦，不对，咱家狗刚刚趴这来着！”唉，我拿什么拯救你的智商？; U. Q& d- |" l2 Q2 `$ O/ u
) b) d) u/ l }1 v# b% E9科目三补考两次，最近终于拿到驾照了。闺蜜老公卖车的，跟闺蜜说想买个便宜二手自动挡的车来练练手，叫他老公帮忙留意一下。晚上闺蜜推了台小电驴来找我，说便宜实惠又安全！# @! `- X! X: a& k. t
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10和媳妇吵架冷战中，我在书房打游戏。' ?0 z4 h! D+ @' ~
媳妇在门口喊我：晚上请你吃饭吧？就当惹你生气我道歉了！
% Y8 m0 h3 W- m$ f2 q2 z& ?作为一个大度的好老公，一个称职的吃货，我欣然同意。+ J3 `; J4 I+ C% Q
边往门口走边问：请我吃什么呀？6 J0 @% {2 g' m0 y7 |2 [& Z. }( D
此时老婆突然怒吼道：闭门羹* Y8 S& z, A! w6 [5 ^! X7 Z% r6 f- A
啪房门关上了8 R+ ]' E( }6 u( @8 Z
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