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发表于 2018-3-17 02:59:38
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1.请拿开你的手！
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8 Q' O- M E3 H1 W, }老婆来电，说：“老公，对不起。 ”
6 n3 {. |6 a$ Z" F“…………”# L0 o+ x# S# ~" P- g
“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”5 S# ^! F1 y0 M8 t
“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'
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2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”
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3.马里奥win！
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A:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，: h( S; Q4 d/ g& D6 v
意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。
: g' G2 N' _ a2 v- o/ M: F5 B内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”
! n# M5 O/ J+ b/ l) ]B:“……大爷，来玩撒!。”
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4.红蟹迁徙
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什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…6 B* S9 @8 q, c" U% A/ W- b) [6 t
2 V# @4 v/ |9 D$ A+ ?5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”9 b2 v& M+ |' ]/ E9 ^/ J' E
6 ?/ R+ w; d2 P7 R; U \; X6 j4 I$ u6.我盯着妹子看了一分钟
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他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。
! A0 u6 o1 Z7 B8 N* u握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。
" E, I$ E/ m7 [/ M6 [) l3 }他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”2 M; |' U; A3 b6 u4 O6 M& P5 E
~- [5 I! C T2 v7.不好意思，午餐没吃饱
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飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”! x5 C/ n I/ c5 z/ k
. H8 ~- T9 \: Z2 ^" f1 m8.不能让爸爸带孩子
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9 N8 a) G" Q* n0 V# ~4 Y《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。7 |7 ~& R/ B2 e" a
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9.这是一种循环
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7 }: ?1 O' a5 l* y% Q' e' d' C# z其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：0 E9 R! ] K: M b' V, `
我削你，你信不？
7 P3 D+ ^2 ~0 D+ {, M6 K3 Y6 F分分钟砍死你，知道不？, h5 | @5 m1 w: N3 i- J
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10.猜不到的结局
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下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"
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' A' ~6 y1 {( M; @! X1 Z% b- P) {11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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问：你坐过最挤的公交车什么样？1 k8 N) |4 B0 {9 _
答：只是路过公交车站结果被挤上了车。
2 j1 |& Q- i* w) b# N% D) F神回复：我是司机，现在谁在开车？# ~* E/ Y @5 Z' a
1 O4 Z- B, `# w- K! e12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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# M: d2 A ^8 U: m' A0 v" ?老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？
. ^! |0 H# H# l# D4 e7 M小明:因为大人们都去拍其他片子去了！$ o( @& m" a. I; ]( C
老师:…………
! v: x& P: a+ T) O8 u! p- s+ T滚、滚出去……
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6 z; ^$ J/ s" L2 ^% t1 ?13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。
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14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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3 i* h R/ o! r9 A1 `' n' E: b今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……% T E) ?3 v: ]9 }) D
Z" a4 j! z: {( w7 ]; v5 z15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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$ T0 `/ X: v7 U$ a7 X大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！/ T4 Z) \ R: N9 Y4 B* {: n6 X( o
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16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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女：做我男朋友吧？* R' F7 A( V- U( h. [( W* Z7 a3 t
男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债( `6 l2 r8 P. l: f6 W I/ P" \2 ?
女：多少钱，我帮你还) S! S4 N1 O, A* T# u- l
男：不是钱的问题………; `6 g( n8 @8 d0 _% `, S+ Z
0 @2 A9 P$ _; H! n8 w" ?& s4 a17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？
- v) I1 L, c5 y% s$ {大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气
3 @; a( F3 L. q* F小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？# t o/ ^0 x' I7 W
大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…! r$ G" _/ ?% {5 S7 r/ s) T& V! A
3 C6 k( ?4 f9 s; u( r7 i18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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