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发表于 2018-3-17 02:59:38
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1.请拿开你的手！1 t4 i$ G/ M6 ^! c/ Y
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# F4 p4 @: m# ?老婆来电，说：“老公，对不起。 ”
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“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”- _& n8 y5 X7 f$ Q' M
“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'
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2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”
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3.马里奥win！
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& V8 o3 p, @' i7 c" k' _' N$ [1 qA:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，4 c6 y3 }( M( F' X# j
意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。 % r: L# W& l; W+ R7 C) N
内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”3 e7 o6 |0 R+ Z+ o" ^" U1 b
B:“……大爷，来玩撒!。”
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- z% m! x c: }( {/ F* `1 _" d! Z: E4.红蟹迁徙
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( y) c0 b# d$ p7 F0 v* {什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…
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8 `! g9 c: M3 `/ `( S5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”: L5 r" b% ?! ]* J
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6.我盯着妹子看了一分钟
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他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。
. g- j4 r! D4 c! X4 G/ y; _5 m握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。! \1 B0 ~' `1 ?
他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”
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! E, m0 B3 Z2 A8 j% w7.不好意思，午餐没吃饱
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- k( X1 t5 p* c% i6 a" V# k% H( E飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”
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! j' y- Z* M. M9 p8.不能让爸爸带孩子
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《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。
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9.这是一种循环
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- `/ W* u+ m8 `其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：
. W6 Q, m4 E. G, q$ i) C我削你，你信不？
3 t% {! f* \* V0 V4 |9 K" O% J" u7 f分分钟砍死你，知道不？- i* c7 ?% ]# i/ ]+ V' y
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10.猜不到的结局
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下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"7 b! d2 _7 ?5 ?- O( @( H
7 G6 x' K9 H. B/ |11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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" Q( \! d. ~5 M S1 R1 G问：你坐过最挤的公交车什么样？
( L' B" W1 |1 B! L答：只是路过公交车站结果被挤上了车。
9 R5 w* Z7 p' v0 c) W+ [& s神回复：我是司机，现在谁在开车？2 F! b. P7 V& n& N% @/ V) o8 m8 i# \5 {
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12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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* R5 g9 Q7 M( G3 m; H6 ^老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？
" S |3 ? C' @小明:因为大人们都去拍其他片子去了！4 [& k7 a. `9 X* D
老师:…………
- f: K5 b; A0 q% k! R% f滚、滚出去…… I9 f. x1 |3 w. y ^+ }
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13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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$ m1 \' I5 ?* F, }4 A Y9 t一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。
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14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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5 h& s% h4 g: G8 D8 Q5 P X今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……
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15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！
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16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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) D4 L) `7 I- s: s8 a) X% c0 m女：做我男朋友吧？
* U6 F) D& I; T2 h& J男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债
) d2 Q! [+ w' T0 A女：多少钱，我帮你还
# B, a2 O5 j6 b; u3 S男：不是钱的问题………
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4 d n6 E$ I9 Q# p9 c17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？
# D* H5 d* ]4 q+ C4 f+ V( h大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气9 r% U" c* Z) C& L6 H& _) |
小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？1 J" p, y3 A$ ]2 T8 d1 k. R
大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…( W9 I% A+ \# \$ I6 E( c- n
7 d9 k& E8 @+ V0 c18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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