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发表于 2018-3-17 02:59:38
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1.请拿开你的手！
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老婆来电，说：“老公，对不起。 ”7 Y3 r2 l! c' K- T7 r* E
“…………”, z; U% k1 s( M6 K( C* W
“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”. K. B0 G* c. w
“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'8 z5 K; E; f2 S! `, i( k
- p) S7 b( m. j) c( p" o2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”4 @! v" S5 f9 L( e0 r
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3.马里奥win！
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! D, ~1 ^$ Y: VA:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，& Q* ]/ H7 Y/ _5 M; \2 e' U
意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。 # D: C3 S- G ^. K# q+ ^2 m
内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”
3 f2 {6 J9 F4 O# M% H) @* ]6 D5 jB:“……大爷，来玩撒!。”
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4.红蟹迁徙
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什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…9 ~6 }' \' I9 S" B: U2 ~7 g
! x" \! O% k& V9 ?) g9 T5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”) W# I: L& ?6 r6 a; d
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6.我盯着妹子看了一分钟
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8 _3 z$ i& y, Z2 X* u/ g# T* \他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。 ! u5 q5 o4 ~" X1 @4 V3 h
握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。
3 Q% K& L; i2 M$ Y) I他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”% B/ Z; f `7 S5 A6 s) g8 E3 u
/ b" `" Q% ]/ v7.不好意思，午餐没吃饱
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飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”
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( W: z/ H. }! {5 t; h: u, `( S8 h0 C8.不能让爸爸带孩子
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《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。
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9.这是一种循环
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其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：
6 a5 h0 G6 [% ]4 c* v我削你，你信不？
* c/ h% z# @2 V6 C0 x. B p分分钟砍死你，知道不？
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+ p0 D( G* i* x( ]% D10.猜不到的结局
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下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"/ n/ D: p$ H" H, j! ^3 T! m. S( g
3 v6 B# M2 Y) x. ?11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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问：你坐过最挤的公交车什么样？
2 N0 g/ s0 {" p答：只是路过公交车站结果被挤上了车。4 L7 U& \( J& G( ~# V
神回复：我是司机，现在谁在开车？
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j9 |! e+ P. U$ R12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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. a" ` ?# \3 d( W1 P老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？
7 k2 c* H3 V* F: V小明:因为大人们都去拍其他片子去了！
) s- {0 Z# {9 O6 G老师:…………8 ]9 j$ a" m8 a
滚、滚出去……) [' k" l0 a9 W
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13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。/ B! Y8 [ x b. i, I. u
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14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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$ w9 U. R4 g% D7 P今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……
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* k& `! J* [( t9 k15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！
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" }0 D1 U5 p/ u( H+ s16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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5 e6 {+ S) ]0 c1 U1 w女：做我男朋友吧？/ q, B' _# C7 ^' ^7 h/ Q1 \3 U
男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债
( P5 ` m1 w* I X/ r4 c女：多少钱，我帮你还& ~- Y; ?7 b4 A$ `2 {9 E2 ~
男：不是钱的问题………
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17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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5 Y! E4 I6 _& V小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？/ X3 n2 b/ \ z' ?
大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气
0 w6 K7 i. z2 T0 b1 \! o小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？3 q; u# _8 M o! i/ `" L. p4 F
大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…
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18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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这里因你而精彩
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