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发表于 2018-3-17 02:59:38
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% s* w: `9 I. B7 t% |& H7 Z1.请拿开你的手！
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- z& |, U2 Q5 c( K* X3 e3 O" z$ q: {老婆来电，说：“老公，对不起。 ”4 A1 h A/ o: @$ F
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“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”/ Y9 u9 j, G: K* c& G/ X* W
“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'- z! {. a' A1 Z0 x
; \3 e5 H" P9 u( D. @. U6 D+ X2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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) w6 W- _+ x" T/ @小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”/ x( Q1 o: h. I. C$ M- t5 s7 S/ i
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3.马里奥win！
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A:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，
0 M1 \: q# l, H8 b- ?2 E. [意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。 4 T2 D ?4 P3 H0 l8 B
内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”
; O: a f; g* O, b, hB:“……大爷，来玩撒!。”
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; y. y9 T. N- o/ A% v2 p y# U4.红蟹迁徙
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什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…
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5 \$ b+ B4 [ Z0 E" D8 T i, o5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”
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% ~/ C e P+ k" ?7 k1 Z1 t$ I6.我盯着妹子看了一分钟
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他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。
1 m2 O6 c# H. P0 Z+ h+ r6 P握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。3 L1 T$ l( B v" r3 m
他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”( }" D# w! U) a" W7 w
, q, a2 a J$ V" _& T, e7.不好意思，午餐没吃饱
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+ _6 h6 g& T3 _/ `飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”. w* S" L) e; ?
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8.不能让爸爸带孩子
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, n7 g3 r6 }+ ? ~# c7 B! ]《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。7 E1 p% M; @$ z& F$ [, M9 g5 b9 V# Z
) D. q* K3 p- ^9.这是一种循环
 " h. A( o; Y) K5 B; i- O/ p
2 U( t; s. w5 t% Z其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：: J' ]5 N" a3 W1 I
我削你，你信不？" ]( A7 r3 z, Q+ O7 P8 f$ ?) R
分分钟砍死你，知道不？
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. H; z3 S. P( D: ^0 }/ v' b2 h. h10.猜不到的结局
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下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"
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11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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问：你坐过最挤的公交车什么样？
% G6 K+ A: p0 k5 R# _, A# s! r8 j" c答：只是路过公交车站结果被挤上了车。2 z2 M! [- s6 f6 V
神回复：我是司机，现在谁在开车？1 @3 d! L) \( ^% U, R, z" ]$ @
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12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？
* Y5 _6 v/ L8 N! X0 n0 ~9 V( @小明:因为大人们都去拍其他片子去了！
5 ?, H* f) t. _, x% p# A老师:…………
+ q) u" V* h7 u滚、滚出去……
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13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。; E( S, u( O- M+ H2 U" V% ]
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14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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0 ~ N& U& i$ Y今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……
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# P! e0 s9 c9 S7 V) H9 o3 N9 J; _15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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) N- i4 a" a) t$ A大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！: b2 q5 v: k$ s: Z1 R5 M
" i& o/ {: L' @5 h6 q) Y6 j& @/ g16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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1 b/ P: U1 L) o) \女：做我男朋友吧？2 f1 C6 a& {7 r P. T: l& N
男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债' @# P( H' t* A: x
女：多少钱，我帮你还
# ^+ g/ ` y% H0 U9 G% T+ R5 c: m男：不是钱的问题………
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& l( f0 U1 T% W0 h- o) o8 j" {17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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5 a. ? A9 g+ ^! Y, c* \# H: _小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？
0 E9 I* L& o1 }9 Y% `" N% |大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气
' j# L9 ^" T: x. z1 ]2 {; [小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？" [3 k6 M" |3 s2 k
大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…
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3 A- r' k7 }4 i t! C18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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