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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！4 ?: T- W$ Y& |- |2 o2 k3 \; V( |
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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2 I( ] D2 G2 e. |2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。8 {0 Q7 [0 Y' j& Q" L8 l
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
& V# q T. _3 }女友：从小玩到大？！！
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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! Q3 F7 R$ g3 P/ N室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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' B3 n! |. N) N( \0 q1 R心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” & Z) p& v. U. k( ?" J6 y: ^3 Z# ~
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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. B2 C! }6 F. J1 h/ Z0 P. n9 i“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
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; V' B8 U0 G* C$ |7 o6.快来救救我~~摔倒了。。。
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( O8 h" O4 k+ Y/ U* J$ B$ b晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......% K: j) ?& k3 c+ o: j8 E
( O8 ^% F3 N0 U1 B [9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
; T$ f0 U; \) N另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。% R9 H; w7 l L7 u ]" B7 s
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
! v2 l+ x! R0 Z% e他悄声说："皇叔。/ Q2 M* }6 q4 N- O2 g
! b. r" ]4 [2 C8 U10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 6 H' H- U/ Q9 S3 F- G5 Q
* [7 P( j8 H, y$ Z' w9 ]11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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. t( O6 f' v+ w, n“老婆，这月零花钱我想多要200”
* S, ?) ~/ b G8 o0 e j! F“没问题…”
$ c9 U' _$ C7 z% H9 I2 Z. k& F' d“我想不做家务” ]$ m: k% }& |
“没问题…”
2 z1 e3 _" R; w“孩子你带”( _+ l$ I+ G! Y b. A
“成”
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“你说什么就是什么，快用力啊！”
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13.注定孤独终生。。。
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1 Q. p# B) }7 U- w+ D. g老师:今天怎么迟到了
% t3 P3 L( P0 g9 h小明:因为今天去吃早餐了
" x5 d" X% C- q# N老师:吃早餐吃一个小时？% t9 N/ R! m2 X8 L) g
小明:小二叫我慢用
9 H. N$ ?% ?( W3 E [0 |: r老师:滚出去
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老师:今天怎么又迟到6 l- w0 ?7 h; w* {1 L! o
小明:因为今天去吃早餐了
) m5 l5 v! w; D% u( R老师:又说了慢用？
, s2 ~6 x" B1 \; i小明:不，他说慢走。
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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7 ]4 H9 [$ A9 a5 O# t6 T* R老师：小明，你来解释下草船借箭的。
" q9 J$ f& J& N5 `* t小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
+ C4 V, \! l V% Z小红：这是杜蕾斯的广告吧？
9 {- B" \* L1 j" M$ `老师：全都给我滚出去……
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1 k% {/ }0 E5 B1 p$ E. n# ~15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
9 y: K7 n3 S+ c* f- c# `% ~+ A神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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% H. B& f, o' s) U4 z* N+ Y16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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" {$ s5 x1 w3 P家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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