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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
, N2 ?- I1 d( d6 p; Q4 c我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
) l1 i6 p9 J& i' A# F+ G, [女友：从小玩到大？！！: ] ~+ }0 K; a8 o5 D
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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2 K! N6 x: T$ x室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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/ L( i1 R' T* B) f4.购物车的正确玩法，腻害！
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. @) O( D" P/ ^9 ]; m# s' w心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” 1 B) U* i6 \$ h' c# b9 W
( C6 @* L. J5 q# c4 c. i! Z0 j5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” 2 f; X8 P# i# ?& f+ [ U2 D( u3 C5 V
( Q6 J6 p* S p% _ {! b# E6 y6.快来救救我~~摔倒了。。。
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晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” ( T! C, j, p$ ^- X* j
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7.喵星人都是神经病……
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% Q# |: M- o& c2 h' d% `0 t* N9 g一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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f9 r9 M9 m9 r/ S. i( N$ h% b8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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p5 H2 E1 ~* y* O( _领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......( b" G% a' }9 B+ F1 V: z4 s
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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8 V9 j: a( U9 v9 n一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” 4 g$ T5 J% B* @8 D. g8 `
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
0 P N Y0 T5 D6 _回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” % o4 U ?: N) T$ s, V2 g! X) C3 _
他悄声说："皇叔。8 M* q7 ]$ v5 @, o2 ~6 ~
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10.一群风骚的男人！
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; k j' x! l4 |* v 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 6 A1 S; R5 n) l1 n4 K) p' y
8 Q. }; E6 l, |; p6 [: _( W9 \11.我有特殊报警技巧！！！
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; n" X% [: `( E0 N# I" w5 H俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！6 j( `3 _% b/ W9 F
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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8 b3 r$ d. D# u, T“老婆，这月零花钱我想多要200”. ?8 b3 @8 p" m5 o+ m$ J
“没问题…”6 |; E; y; c8 ]. ~8 e
“我想不做家务”
$ k1 {2 V7 R2 S“没问题…”+ Z& B- ~4 n( _* ]
“孩子你带”
9 u7 K* ~8 U! D; W3 ~) W* V: }“成”/ s$ j N, M/ r v E8 H
…
7 j* n6 N! R& ]' j' \( Y# S( X w* L“你说什么就是什么，快用力啊！”. V* Y2 K' `6 U+ X
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13.注定孤独终生。。。
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3 J/ K0 T6 Z9 [老师:今天怎么迟到了
/ Q* o. Z; Q5 F" d小明:因为今天去吃早餐了
3 C9 o* G. B" M. J老师:吃早餐吃一个小时？* T6 d$ O/ G. }" T, R! k
小明:小二叫我慢用
& X E* X, E* }' ]8 O) b老师:滚出去' J% C! y3 B; I! b! c" K
第二天
# G' N( {( H7 U( w( P/ @- z老师:今天怎么又迟到
6 {! [) f( \4 b' H2 m) H4 p5 n; U小明:因为今天去吃早餐了
2 `# F1 s0 r# [老师:又说了慢用？6 K# ^1 {" q7 w) X
小明:不，他说慢走。( P+ O! i( Q6 a& c' I- |" g x
. P/ s& `" I- a14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。4 s8 o: p( A8 B) s$ Z& b: e
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
: f- |/ h* o3 B) u小红：这是杜蕾斯的广告吧？1 d0 H8 W; K9 i% [, @1 x
老师：全都给我滚出去……% X" F8 z8 { K; P* r/ K* w
( X6 m- U$ j/ m15.我有特殊关灯技巧。
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% a: l% ^( P9 F1 k2 d& s: P+ V我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。9 G7 Q! J6 y/ y
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。6 J H! |; d$ j$ B3 Q6 J" h) O3 Z
1 x [- x+ z/ z. K" o2 R16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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' ] \ a9 T0 q7 n% ]& A家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。( u, M/ ^9 O; l/ g& @) J6 V
; M i* h& H0 _" h- ^0 n& @17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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