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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！( \8 d9 R0 I# j* @' g
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ Y4 i. L# h4 E3 d
. b+ ^- Y4 x. {/ y+ _& V* x2 f2.熊孩子来啦～快跑
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7 z% e$ h2 w: k3 g) Z! R1 Y女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。8 M& X) \" T( }( C1 `
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
. L0 R4 Q- \$ T' _/ n! B# u5 }女友：从小玩到大？！！( o% i& A2 ]% `3 M( r" v
# t/ b, Y/ E" l9 }6 `5 n3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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% E# _/ ]/ i8 p5 h1 z+ n室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” / g1 y1 b0 c" T4 x* b8 C6 E2 m* Q
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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: j$ v$ a% m0 h0 V* W心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” & x7 K& Y% f2 Y C$ K% Y
+ r( Q9 @2 k7 L# |" }9 U7 z5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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1 e: v$ h- G/ k7 Y( N; b“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” 2 [# J" |6 {7 w9 v+ e" k( _* B
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” 4 D; r2 B3 T9 N! Y: o: x
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7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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. z, d @4 @1 ~/ m# J+ E领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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+ G% l3 u- x) @2 x7 H4 v一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
8 ~1 m# F2 L( }4 u, l8 g3 L另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
( J/ [- @/ r: G E) X! u回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
$ Z* h& F$ E- Z2 M7 I- P3 p8 D5 M& d他悄声说："皇叔。6 L3 [; x+ Y) j2 b6 Z5 j
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10.一群风骚的男人！
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+ @9 F) Q( t# @5 N 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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0 ~) c% n6 a0 @12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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% t1 g7 k4 [1 o( P' B6 A“老婆，这月零花钱我想多要200”
3 t) I6 y# W8 d1 D# g ?! U* x: L“没问题…”
) V: w3 I6 W i3 s# p“我想不做家务”( o4 @: ?" l S
“没问题…”
3 ~0 b7 ?# @- n, `8 Z# a2 H+ a$ U“孩子你带”
9 U& v: i8 V9 b" m! I“成”# X( [6 m! T. ^
…
/ e5 S- |4 V2 J! Q6 L/ y“你说什么就是什么，快用力啊！”
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13.注定孤独终生。。。
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* ^3 K, z5 n1 y8 l2 d老师:今天怎么迟到了
* I8 N- O( `9 r F" k小明:因为今天去吃早餐了! N$ R' g: b0 l( Z( z2 _. G! ]& R
老师:吃早餐吃一个小时？
5 ]& N% @0 H- d! o小明:小二叫我慢用8 I/ J0 d+ ~3 x! |& g
老师:滚出去
9 q. q0 S n( f4 f第二天' V9 l' X5 K8 [: }
老师:今天怎么又迟到/ c- d( L7 [- B/ v, }
小明:因为今天去吃早餐了- V& X' ]/ Q# ^+ x) B
老师:又说了慢用？
5 h; b/ u6 Q2 o/ f* \9 a小明:不，他说慢走。6 j2 a" U) U: i) E
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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4 w. t& y2 H3 ~" L9 L: s# b7 G老师：小明，你来解释下草船借箭的。: x) |7 w# m2 ^5 c' M
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
, g* M# }* J+ |! }- g小红：这是杜蕾斯的广告吧？5 ]' O% I3 h: e3 V! {! O# ~! h/ Z+ p- d
老师：全都给我滚出去……2 [+ Q4 ]; o( L
* ], \3 G& k, i% ~# G% N/ a15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
% v7 C4 g5 A* c0 M0 v神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。. W! F* c; ]4 l( l. `0 d
" c" V- }% N4 X16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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/ F) P) a1 X+ j; q4 q7 c家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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