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发表于 2018-3-31 02:59:00
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5 v' M! ~% b. a; a' ]; f( R1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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7 l+ Y. s/ {5 B7 y3 P9 C2 `经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
! m8 [. f1 T& p6 O! B1 ?我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
+ F2 ?! d ]$ m: [女友：从小玩到大？！！* L4 d! m) S. i$ M& p& b
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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% j; h5 ]: v3 `* X- I# m- [4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” 7 Z L! u, k0 i- ^+ e9 C$ V
" G+ y3 b+ i8 f* o+ g5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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" ~6 W% x! K: r4 F. q“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” , t" {) U6 |; J) O0 f% D# P+ ?+ U
$ O, o1 ?# r6 I2 }4 m6.快来救救我~~摔倒了。。。
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1 E% A$ ` g- l6 {晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” 0 m( j! ~0 c" Q6 p' e: {. u
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7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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( ]. Q0 M" O! U1 v7 H" x7 X3 O4 l! m领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
3 {: A( G! T" i4 }另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
0 ]! @5 @0 i* y: a. C回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” ; Y/ V; w' B+ u3 [7 E: s# A, r+ l: V
他悄声说："皇叔。
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% d1 [8 `- |4 z3 g* O10.一群风骚的男人！
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/ ^4 W. d! K4 G$ j: b 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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: S- W# f) w$ N6 V: ~3 U11.我有特殊报警技巧！！！
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1 @4 x& v5 @7 n% E9 H' m# H俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”: n! ~$ p8 ^$ P6 e
“没问题…”6 h$ O2 P" I+ P4 O9 L( ]* C
“我想不做家务”, |# P) B# D) a& Z+ x. X7 X9 V
“没问题…”
' C1 `$ c" y& m2 ?& k“孩子你带”
t% }0 V; j0 h q9 h5 i“成”5 n7 d1 r8 ^ m. V# ~' q) [8 h8 F
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“你说什么就是什么，快用力啊！”
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+ N& O5 R! c0 S6 c( M- D13.注定孤独终生。。。
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/ E( ?# m- A% g j6 c老师:今天怎么迟到了+ V6 |5 ]' _4 l9 z% A
小明:因为今天去吃早餐了7 h- w; X$ |/ L" g5 w+ ]) v
老师:吃早餐吃一个小时？
$ [6 B2 f* c1 W& m小明:小二叫我慢用
* k$ ?& E# @: P; E8 l! ]6 Z老师:滚出去
: `$ y2 b3 X2 P b# |+ J& ]第二天! V4 z- {5 D( y; j" v
老师:今天怎么又迟到
3 x' G2 F$ G- Y6 H: B小明:因为今天去吃早餐了
5 y. N! g* q( m( I9 {' k+ c# k老师:又说了慢用？% F5 |5 {; X3 h. ^ [6 o4 |) v" b2 z8 }
小明:不，他说慢走。' s0 h: I7 {. f/ y
! B3 C$ w: v/ A9 n" j3 z14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。
4 A- I( ]5 `2 e( B小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
- r- H7 t4 m4 t: }小红：这是杜蕾斯的广告吧？
& K0 t) u1 q# Z老师：全都给我滚出去……
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! L( Y, G' l6 ?' u( z, C15.我有特殊关灯技巧。
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V( d; _; h. b( K+ b我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。3 e% N- H" Z2 _: n
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。' C/ y* t, Q: t) O; p& c% |
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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3 \, k9 h2 G' p家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。 C1 k; J' p/ b1 _
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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