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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！: D6 G! f2 J6 S8 _7 P$ ^
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ . b$ J, z! {1 u% X4 m
8 x( }4 x- p) S3 E" ]+ U4 k# W9 A2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
k" p, d7 L, t1 x9 D5 E# h我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。+ b: g( G* M( S& f7 \
女友：从小玩到大？！！) r1 |4 N3 d6 C
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” ! F( i4 u( Q( O0 D" `
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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- K6 X) ?/ `/ z. J“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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7.喵星人都是神经病……
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( D5 m" b# u1 d一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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5 ?! \1 u+ v, C8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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0 c- o; V6 ~+ `/ g7 F7 v) @2 X- E5 q领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......: y d: k/ N* u. n0 D
3 r3 H* u+ {7 K& }9.老妈，老爸用胡子扎我
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* t' A+ @3 U) T. U) ^一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” 7 O g5 i6 R2 h) [+ E7 i; P$ b7 e
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。( E# z8 U/ m7 y7 v7 S
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” - i$ G1 b$ `* Q! W; G
他悄声说："皇叔。
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10.一群风骚的男人！
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' T6 M1 G, Q) G# j! v, ]& t3 i 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 ! _' h- w2 k& Z
) ]* _5 W5 E: ?, p11.我有特殊报警技巧！！！
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$ e9 ^$ ?" u9 O6 ^4 X/ |俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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" m0 N. }2 X/ k+ _% J12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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2 G; |- t2 Q0 ?0 |+ G6 k6 y“老婆，这月零花钱我想多要200”
; X; v# @2 p/ Q“没问题…”
5 I5 S' `8 X2 D6 N% v8 |, g" u“我想不做家务”
: l5 e2 m4 e; J$ f“没问题…”, A P+ A* B8 L0 |/ C( i6 O; B
“孩子你带”! `) u$ e' E% k
“成”
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“你说什么就是什么，快用力啊！”
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13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了6 J4 |2 y3 ~% ^! i
小明:因为今天去吃早餐了3 ^6 v$ }- o/ X, N: I# ^+ H( |
老师:吃早餐吃一个小时？
8 Z3 Z/ s# l9 t- K+ Y3 I小明:小二叫我慢用. M1 l! B4 i! r4 \
老师:滚出去. T* b2 P, c: C1 b( M2 b3 Q) K& x
第二天! Z- q1 s1 E+ Q3 r! q; l, U4 @) P8 |. k
老师:今天怎么又迟到
% Z( \2 X/ e& ^8 s小明:因为今天去吃早餐了$ V# A7 E- z, U* ^
老师:又说了慢用？4 f) Z0 v2 y8 S e( ^0 b
小明:不，他说慢走。
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。
: X, j0 z% h( O) J& H6 n) e小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
% b0 G9 z" w* q- V小红：这是杜蕾斯的广告吧？& a* l- q4 t) ~7 V
老师：全都给我滚出去……) T! A- R/ |; w8 x
4 Z6 d1 M$ P1 y- ^2 a+ Y3 U( v15.我有特殊关灯技巧。
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! D' ^# ^- o9 _5 @1 ?( J T我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。9 Z: `/ }0 r) Y. p
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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# \3 X# X6 I; m5 x, g16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。# E! U1 C3 Z& e! Y9 k$ f3 b
* H; E6 m, l6 H% \17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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