|
|
自动发帖器
发表于 2018-3-31 02:59:00
[table=98%][tr][td]$ L7 J! ~' S$ Y, `
) p; ^- z% b) P- i0 M3 @ J. x
ttp://ww4.sinaimg.cn/large/a15b4afegy1fkxmyf6ftug208w06ohdt[/img]
4 n2 A; @! `4 r% U[tr][td]1 {5 E5 r' w* c6 ]: Z) Y
3 G& W$ F3 o: _% d1.我靠！放屁了，快跑啊！！！9 [- I7 Z* W1 e" _( s2 W
4 o+ l& F. F: y! U" f6 ]
7 O% \4 ]9 `+ u
9 I+ E& ~5 g( T- E# V3 i) p+ K9 |经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
6 F2 C4 _$ K- k% O
0 M. j* m5 ` ]0 u, T/ O+ ~2.熊孩子来啦～快跑
 2 _9 \5 h( K& b
; o' b8 O, ^$ r; K9 k6 a; B女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
1 l6 b/ p/ l; d我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。$ B3 K! h* `! ^( O) S" A8 x- h
女友：从小玩到大？！！$ k* f, h8 X6 |5 n6 _) F& d
# g; h3 K& N0 n' P% ^4 d( e
3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
+ e9 X& \; C; G/ d
4 M8 s4 t {$ N( k# Y* ?% M/ `/ B室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
) T* d/ g* ^5 }. i1 p) K
t3 E7 B; u/ x; Y5 W4.购物车的正确玩法，腻害！
' s3 v! |* ] z" e: B; u4 ^0 ?0 @: y8 J) y& r
心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
' O. n) @/ K0 M! ^/ c8 W! m3 c$ u+ D! \! K, x0 d5 F
5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
 . a, M; ?3 F0 N' o
1 D% I) U; G) r! w C9 Q
“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
. S6 W0 h" n9 }6 u9 k
1 e, w' t6 S3 y* X' i2 W6.快来救救我~~摔倒了。。。
 : K% ~, c2 O7 B) n* E' p
' u9 A, R$ W( y4 b9 K9 h/ l
晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” + c# \, _6 S9 g+ Y' o6 W
0 o" C# ~( {! g7.喵星人都是神经病……
2 Q) E9 i4 q% n ^: L# @: Q
" c1 P! s y) I9 O( V; R一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
w J+ u2 p2 k1 u3 ?& Y8 {# E
) f- u) q) Q; d8 U1 v8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
 " W! J; y) c& G6 u z$ P7 Y
$ _3 K4 b! }9 I3 |- ~领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
' y8 o7 H* R0 q% S2 s
4 z" u# @1 c& T1 ~" w9.老妈，老爸用胡子扎我
 3 j+ m6 d8 ~" }- d& `4 r2 ^% U
! J, A ^& a5 d# g
一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
- \7 h4 A! T8 V- L+ K% _: R另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
/ c4 C0 \8 A3 i回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” 7 ^/ q5 X y) I' w
他悄声说："皇叔。
9 T3 N: {/ `; q: m. G& n6 o* k5 j. N! a6 R' v
10.一群风骚的男人！
+ {2 ?" f b# T/ [* @9 P5 t% ^. X @! z
4 k" f7 F$ F+ d 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 * }8 S/ a0 D) I% r4 o* t
( k: {# D0 n1 @9 M9 x" ?11.我有特殊报警技巧！！！
 ( Y8 j9 `+ d+ s) p/ m
0 h) a: D2 f" O& i* ?8 k俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
7 Q) C) \3 W) a4 I
8 g" J4 x" f( A4 Q7 |12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
+ y G7 n* }8 C" H4 Z+ W5 N1 I$ s6 q/ H, f, ~( h
“老婆，这月零花钱我想多要200”
. y8 ?3 A0 j9 j6 K4 d“没问题…”
- ^3 m- j. k, G“我想不做家务”2 b# u7 N5 {3 s
“没问题…”% |2 Y8 S3 [5 J9 |4 M
“孩子你带”
8 U' y& k* O# n4 u3 h“成”
* U3 ?7 R$ I! I4 h9 _2 w…
: [/ o6 _" u% s* J: v0 T“你说什么就是什么，快用力啊！”7 p* R% H' H! G4 M1 X
/ w, g9 P _+ V4 m6 A13.注定孤独终生。。。
. ^# Q1 j/ Y5 M% `5 T _* @
: d! f) j }4 ?! R老师:今天怎么迟到了" r# X, B& v6 u3 s, N# o
小明:因为今天去吃早餐了5 \) d% _/ b- ^5 y% j1 H5 m
老师:吃早餐吃一个小时？
3 q5 I; _* X/ G. Z8 W小明:小二叫我慢用
+ w! C: h8 \5 O/ w9 N9 p p) B) `老师:滚出去
% m k% q5 T# ]* |% r4 p( Y' a第二天
3 n! c* C' v n3 V8 {老师:今天怎么又迟到
. ?. @. }7 w4 e9 w3 ]- G小明:因为今天去吃早餐了
, D% f& K3 U9 O. Z$ D, t老师:又说了慢用？" r# }/ h' d; v" r l. X/ B
小明:不，他说慢走。
7 h5 i1 _0 p9 v. W& t5 f0 n) I
8 F! ^; ~3 y+ I0 g7 K! D14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
+ F0 b* U$ M! A$ A% F. v# V; b: x+ K: Z0 X, F/ @
老师：小明，你来解释下草船借箭的。
) s4 D I" S- a; s/ ]. _: l: Y) _9 n小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
0 D5 n! S* [4 s5 P2 i- A3 L% N小红：这是杜蕾斯的广告吧？2 j9 q7 p0 u) \0 Z1 V' k( d
老师：全都给我滚出去……
9 e1 E$ T+ T7 G* r1 i7 R
( R: X( ?$ H: l& H15.我有特殊关灯技巧。
 B" A! ?' j5 @6 a# L
6 H- n$ M* S; U# x7 l! t5 `. g
我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。# P. p+ _- i: k
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。* o; D3 a5 s, x/ d3 [* K( ]/ {
6 f$ G* b6 \" k" D* B, C
16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
 5 F7 |: Q- t. e( l. v: `" V$ s
; q2 M3 l3 j- R& d Y. z: R$ ~
家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。- ~5 d7 m0 b2 W+ p- }. t
3 R0 c' L$ q; q! o" M
17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
|
|
|
这里因你而精彩
|
|
|
|
|
|
|
