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发表于 2018-4-6 02:50:14
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6 l% {9 [% b8 n4 D1.坑B% [) i" e( q& }+ o4 G% T0 t
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今天单位俩女神同时找我：“中午一块吃饭吧”？& l. U7 g O) @" @& D0 L4 k2 z
我：“哟，今天这是怎么了，太阳打西边出来啦？”
& O" y2 u4 S9 u4 c" B7 ]# r. A女神：“楼下新开了家餐厅，体重220斤以上者该桌消费打一折。。。”
8 @7 B [7 T$ X/ i2 H* F8 G' E我。。。# x) y% k& i$ B( E
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2.这魔术都玩烂了
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+ H; Y7 K7 d. R$ N同事：“和你商量个事好么？”3 r: d' e$ D! Y+ d+ ^. W
我：“你说吧”0 _. p' f @; w1 z+ o% ~
同事：“我最近手头比较紧，所以。。。”
4 t; _' ]( w6 ^# c; B我：“想借钱是吧。”
+ T7 E; T; L' a" d: ~同事：“是的。”
4 U/ F$ t' G0 Z# [9 \我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。”
7 w% b, W m, l3 w# r$ Y l同事：“你不是没结婚吗？ ”
/ R9 N J* K! }我：“是啊，所以说没得商量。”6 ^: O- T, w% M, k% M9 {( `
: s* d* X: t4 P/ L* ~. g3.成功飞跃
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O4 U, n$ p1 \" z7 t“老婆，老婆，快出来看，我上电视了！”
, Q$ M, j3 A9 t“尼玛，抽什么疯，赶紧从电视上滚下来！”
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4.捡来的吧?
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. M/ h B6 x; Y6 C“天儿真冷，都被冻成狗了！”( y: p v2 @( C. `
“别慌，先吃口屎冷静下！”
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5.打不过熊孩子啊
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“抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？”
& l5 r, X5 N& p# }) h1 u0 T2 }“不洗澡的有。。。”* s1 K& b, n4 d; h* F7 q/ A- \& o+ R
! J( ?4 W7 w5 Y$ U. o# Y: X O6.不要骗我
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早晨快要起床时候在跟女友尽情的湿吻，刚好被老妈看个正着。。。老妈愤怒的说：多大个人了，这么大了还嗦手指。
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7.简直屌
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, N5 Q! I. P2 ~4 B- x! h7 N老师：新学期开学了，我们来选班长！$ _" D5 {- r, Q- @3 P. L" k* D
小明：老师我可以竞选吗？: Z5 Y" X# p* J
老师：你以前干过班干部吗？7 L: A6 u2 U( a( ^
小明：我以前干过班长，干过团支书，学习委员我嫌她丑，没干。/ l/ ^6 B( b0 T2 |: ^$ q
老师：滚吧你！8 V' X; `8 T( |, S" L2 V
C, {! ^( t+ K0 [8 F0 O8 A: x8.看的都疼
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一次和姐姐走在路上，走着走着，突然姐姐咳了一下，呸一声，把一口粘粘的黄痰吐在马路上，我就说她：“你真恶心人！”她非常镇定的盯着我看了两钞，慢吞吞的说了句超有哲理的话：“你不觉得如果我把它喝下去更恶心吗？？”; \3 e. L7 [: U1 z. C Y
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9.火系技能点满
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一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”; E3 S% N, ]. Y5 {6 B
我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带，说：“换我来。”0 x) w5 y- U6 P' l" l
- q; D* f4 {2 a/ |5 v; y10.星系之间的战斗
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餐厅里，一位单身汉对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？”$ E$ m6 P7 t, `; i: ~" G6 n" |9 q
我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。
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* I9 V1 W9 w; t2 k11.猫妈妈教小猫咪喝水，也是萌哭了喵～～
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% y; h0 X1 u4 O6 {. g手机卡的要命，按一个键过一会儿才有反应，我今天坐地铁，在微信跟人聊天，输了一段话输完等了两秒后才一个字一个字出来，旁边刚好来了个小学生，他瞪大眼睛，转过去给旁边的同学指了指我说：我刚刚看到那。。。那个哥哥在用意念打字 , C5 J1 H1 ~ g& l! m
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12.难得普京大哥有笑容。
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一个警察去拔罐，当拔罐的师傅正要帮他拔罐时，警察一把将师傅抓起来…师傅：「我犯了什麽罪？」警察：「你拔我罐罪…」
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* C6 y0 `: q# ~: P) `# o5 @$ U2 H& d13.一名工作人员演示防砸破冰，最后一下太惊险了，幸好戴着面罩，果然是一部大片！
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+ {, s b6 B+ z% W# h本人身边有几个女流氓，有次她们聊到买黄瓜之类的话题，我会所你们是买来用吧？？？一女回一句，谁用黄瓜那破玩意，我们都用藕，排水又通风，众享丝滑。。
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14.唉，真为哥的智商捉急啊
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一对恋人在公路上散步，迎面跑来一条疯狗，男的扔下女的撒腿就跑。女友：亲爱的，你以前不是经常对我发誓吗？为了我，你是不怕死的呀！男：可是，那条狗是活的呀！
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15.报废车轴还能这么玩
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1 D0 L/ T( H7 @' d7 [ \邪恶的反义词是什么？” “纯洁啊！” 当你的第一反应是这的时候，你已经不纯洁了。。。邪恶的反义词是正义，我竟无言以对。。。
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) H" V: D- B: ^8 x" w. Q16.让我好好洗个澡，让哗哗流水带走我的烦恼……
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9 @0 U$ B. b0 l; O平时和媳妇把爱爱叫写作业，' A( K9 y+ z2 e2 N0 g
我：“这两天不想写作业了！”, [8 r- c" l4 ]8 g
媳妇：“那就考试吧，期末考！”
+ c/ f) F& n0 f我：“那考完就要放寒假哦！”
# V% F4 s' Y0 `+ @+ V媳妇：“可以啊！”
# A1 J% z7 h/ r" H; k我当时很开心，结果媳妇又说了句：“寒假有寒假作业要写！”
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17.宝贝儿，等一下！！！我系一下鞋带~~~~好伤心~~
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0 n0 X3 b7 [2 S1 n( x现在的年轻人怎么不好好说话，整天妹纸妹纸的。小北问道：原谅这些说妹纸的人吧，其实他们是快男。小东回答：为什么这么说，普通人说妹的时候，脑袋想的是妹，他们想说妹的时候脑袋里已经想到纸了。“
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18.史上最恐怖的女司机
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M9 D# x/ {' d/ N3 K别低头，皇冠会掉。别流泪，贱人会笑。别露胸，会被剪掉。
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( q: k6 f/ }8 d# ~19.小短腿的辛酸日常，萌萌哒！
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这里因你而精彩
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