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发表于 2018-4-6 02:50:14
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1.坑B
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2 g) v8 p2 H+ d今天单位俩女神同时找我:“中午一块吃饭吧”?
9 b2 x) j- x Z) U7 r9 d" k我:“哟,今天这是怎么了,太阳打西边出来啦?”7 K. C8 W; p7 k: q$ I
女神:“楼下新开了家餐厅,体重220斤以上者该桌消费打一折。。。”1 y! v8 X! u: o2 j2 Q
我。。。3 R- h+ d* M# j5 P2 k, N$ F
- Z2 v C2 V# }' f& Y2.这魔术都玩烂了
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3 q, c/ M( B: m6 t$ }3 `" ^3 o同事:“和你商量个事好么?”
- g6 i4 `) e8 S: _8 M, _( w我:“你说吧”
! I' X) w% |4 S# t同事:“我最近手头比较紧,所以。。。”6 o/ x9 \1 k& M5 I. r6 S
我:“想借钱是吧。”' f, A7 V& k+ K+ {# ?
同事:“是的。”
; o) E# @& x8 ~6 k& G我:“这个好说,10块以下我做主,10块以上找我老婆商量。”( G7 _$ C9 f1 }3 R
同事:“你不是没结婚吗? ”
- q1 h+ W F/ V" p1 D4 b/ ]我:“是啊,所以说没得商量。”
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3.成功飞跃
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( _4 z6 S; B0 Z. ^2 Z2 o7 O' ?2 s+ z4 X+ a“老婆,老婆,快出来看,我上电视了!”
2 ^/ a$ E$ ^# L- E1 p* O( F7 m“尼玛,抽什么疯,赶紧从电视上滚下来!”
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4 J3 @, }2 \% f6 o) m7 O2 k& U& U4.捡来的吧?
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“天儿真冷,都被冻成狗了!”8 K z! [; J& j5 S. k/ m
“别慌,先吃口屎冷静下!”3 B/ A. A- F( D& i9 H
8 A4 m% R6 Y4 d; u: J5.打不过熊孩子啊
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8 M ]; I6 ?( w6 d/ o2 P4 y: r, m“抽烟的男人有味道,还是喝酒的男人有味道?”
) O+ v4 V: I7 W# _0 v& q5 c“不洗澡的有。。。”
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6.不要骗我
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& C0 F6 O% M9 d1 @早晨快要起床时候在跟女友尽情的湿吻,刚好被老妈看个正着。。。老妈愤怒的说:多大个人了,这么大了还嗦手指。
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7.简直屌
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I4 c0 N4 v" q# s% q Y' y老师:新学期开学了,我们来选班长!
# N5 i; B0 j& o6 \5 b' m4 T小明:老师我可以竞选吗?
$ V' i- n# S0 ~+ z5 T3 P0 P/ k老师:你以前干过班干部吗?
3 N# A' P s' G6 g. M- ~6 m5 d小明:我以前干过班长,干过团支书,学习委员我嫌她丑,没干。7 T( ]4 y! h( W: U
老师:滚吧你!
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/ C" T6 ^+ h! h1 [# g8.看的都疼
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; c4 F5 M# T$ i. C5 {- d一次和姐姐走在路上,走着走着,突然姐姐咳了一下,呸一声,把一口粘粘的黄痰吐在马路上,我就说她:“你真恶心人!”她非常镇定的盯着我看了两钞,慢吞吞的说了句超有哲理的话:“你不觉得如果我把它喝下去更恶心吗??”' ]2 }# N7 j# h! Q2 N( o2 n
4 \: |' m+ j7 j. y/ m9.火系技能点满
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一次和同学打架,老爸追着我狂揍,老妈拉住老爸:“你别揍了,看你都满头大汗了。”4 @) B- _1 e' e
我总算松了一口气,结果老妈抽出皮带,说:“换我来。”- p8 G+ S0 A) A$ x( ~* z- i
) P+ Z8 ]* g% E# Y10.星系之间的战斗
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餐厅里,一位单身汉对我说:“好羡慕,我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢?”7 Q/ r& C7 |- V6 ^9 K: Q/ z
我安慰他说:“别灰心,只要有钱,像我这样,一个人也能买情侣套餐。( I- K4 _; K( ^0 o5 d
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11.猫妈妈教小猫咪喝水,也是萌哭了喵~~

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手机卡的要命,按一个键过一会儿才有反应,我今天坐地铁,在微信跟人聊天,输了一段话输完等了两秒后才一个字一个字出来,旁边刚好来了个小学生,他瞪大眼睛,转过去给旁边的同学指了指我说:我刚刚看到那。。。那个哥哥在用意念打字 9 N8 h0 k7 O: T% V
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12.难得普京大哥有笑容。
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一个警察去拔罐,当拔罐的师傅正要帮他拔罐时,警察一把将师傅抓起来…师傅:「我犯了什麽罪?」警察:「你拔我罐罪…」 1 f5 j( O% a5 {3 q' Y( C
- N P+ [3 ~) z; f13.一名工作人员演示防砸破冰,最后一下太惊险了,幸好戴着面罩,果然是一部大片!
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本人身边有几个女流氓,有次她们聊到买黄瓜之类的话题,我会所你们是买来用吧???一女回一句,谁用黄瓜那破玩意,我们都用藕,排水又通风,众享丝滑。。 - M+ b: C% c3 E# z' L! c
* F0 i/ n# m0 B% V' U @' B14.唉,真为哥的智商捉急啊
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一对恋人在公路上散步,迎面跑来一条疯狗,男的扔下女的撒腿就跑。女友:亲爱的,你以前不是经常对我发誓吗?为了我,你是不怕死的呀!男:可是,那条狗是活的呀!
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" C3 S, c& u2 D- y15.报废车轴还能这么玩
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$ o- U( k- h; ~2 @! U Q1 w/ u邪恶的反义词是什么?” “纯洁啊!” 当你的第一反应是这的时候,你已经不纯洁了。。。邪恶的反义词是正义,我竟无言以对。。。
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16.让我好好洗个澡,让哗哗流水带走我的烦恼……
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平时和媳妇把爱爱叫写作业,1 r. r. J9 y9 C3 u$ e3 h
我:“这两天不想写作业了!”
( R& M$ q7 j( O7 |! ~3 D& s媳妇:“那就考试吧,期末考!”
2 X$ t2 r( n0 [6 t我:“那考完就要放寒假哦!”
+ t5 ? L0 d7 C5 w7 z媳妇:“可以啊!”* G" X0 ^( x3 E% y' \
我当时很开心,结果媳妇又说了句:“寒假有寒假作业要写!” 0 ?0 r s$ ^& j. L- B& U
" Z8 M5 R+ J. m u7 c+ h2 @; u17.宝贝儿,等一下!!!我系一下鞋带~~~~好伤心~~
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现在的年轻人怎么不好好说话,整天妹纸妹纸的。小北问道:原谅这些说妹纸的人吧,其实他们是快男。小东回答:为什么这么说,普通人说妹的时候,脑袋想的是妹,他们想说妹的时候脑袋里已经想到纸了。“
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$ t% h/ h) D" W' t( l18.史上最恐怖的女司机
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1 c% K4 R k# x$ M7 V别低头,皇冠会掉。别流泪,贱人会笑。别露胸,会被剪掉。 * a; G7 ~* ?9 _1 t
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19.小短腿的辛酸日常,萌萌哒!

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