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发表于 2018-4-6 02:50:14
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( u, K: Z4 z0 a9 @6 a今天单位俩女神同时找我：“中午一块吃饭吧”？' F+ u2 z7 x7 r' y; w
我：“哟，今天这是怎么了，太阳打西边出来啦？”5 A$ V/ P* Z& I X/ a
女神：“楼下新开了家餐厅，体重220斤以上者该桌消费打一折。。。”
2 j! a) ?- \) }3 a( @我。。。: ?+ X. e3 j* u0 t9 r5 H
. A8 T5 Y U, `1 r* K2.这魔术都玩烂了
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+ p/ u' Y" E( x7 `/ M2 ?同事：“和你商量个事好么？”
# {1 L& e$ p/ i; B我：“你说吧”
( o4 r" W5 n& B9 d6 l同事：“我最近手头比较紧，所以。。。”; T; } {& D* ^* n
我：“想借钱是吧。”
, r5 a' y7 q( o$ _& G8 }4 w同事：“是的。”
$ ]# ?3 L* t/ y0 |, \$ E我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。”
$ d$ N; Q6 h6 Y0 O- f同事：“你不是没结婚吗？ ”4 T) _- E+ L' [, E. V. f' ]
我：“是啊，所以说没得商量。”
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3.成功飞跃
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“老婆，老婆，快出来看，我上电视了！”8 n$ R- d, e9 \4 g3 A, @, _! L
“尼玛，抽什么疯，赶紧从电视上滚下来！”" @4 P3 _) u1 S3 `
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4.捡来的吧?
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- y! e; t& s3 j; j% J“天儿真冷，都被冻成狗了！”- S k8 d, r, V4 p" n: L9 l
“别慌，先吃口屎冷静下！”
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# i% B9 ?" z3 v' h9 S! ~+ P) v5.打不过熊孩子啊
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- g8 T8 Y+ p7 q$ g“抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？”% ~0 d) L# l4 S# Y% n
“不洗澡的有。。。”
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6.不要骗我
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早晨快要起床时候在跟女友尽情的湿吻，刚好被老妈看个正着。。。老妈愤怒的说：多大个人了，这么大了还嗦手指。
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8 g; ^+ [# N- k: X" X7.简直屌
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7 m$ {! B& l7 P1 ^9 V老师：新学期开学了，我们来选班长！. J8 T3 E, ^6 |6 n& a8 X$ U
小明：老师我可以竞选吗？5 q% v$ X( M# L* B6 u
老师：你以前干过班干部吗？: g2 ?2 Y) t p& {
小明：我以前干过班长，干过团支书，学习委员我嫌她丑，没干。
. Y0 h7 h2 d3 J老师：滚吧你！
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8.看的都疼
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( a* S; Z8 q: E8 E' S f一次和姐姐走在路上，走着走着，突然姐姐咳了一下，呸一声，把一口粘粘的黄痰吐在马路上，我就说她：“你真恶心人！”她非常镇定的盯着我看了两钞，慢吞吞的说了句超有哲理的话：“你不觉得如果我把它喝下去更恶心吗？？”2 O& }3 R9 C$ y1 W# G5 M& j1 d( N" }
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9.火系技能点满
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# _7 @/ y. v4 q( |! y一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”
8 o) V% K: r! i ]7 @+ y我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带，说：“换我来。”; _+ i" ~; l6 U- B% f
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10.星系之间的战斗
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餐厅里，一位单身汉对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？”
5 i3 B" I4 Y6 ]我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。
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11.猫妈妈教小猫咪喝水，也是萌哭了喵～～
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手机卡的要命，按一个键过一会儿才有反应，我今天坐地铁，在微信跟人聊天，输了一段话输完等了两秒后才一个字一个字出来，旁边刚好来了个小学生，他瞪大眼睛，转过去给旁边的同学指了指我说：我刚刚看到那。。。那个哥哥在用意念打字 & n8 }' w9 c/ ] L
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12.难得普京大哥有笑容。
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* O1 _( x4 x6 b8 ]2 k0 U一个警察去拔罐，当拔罐的师傅正要帮他拔罐时，警察一把将师傅抓起来…师傅：「我犯了什麽罪？」警察：「你拔我罐罪…」 " v, T. a; @, ], ~
% s; y& E8 P: N% w13.一名工作人员演示防砸破冰，最后一下太惊险了，幸好戴着面罩，果然是一部大片！
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^/ h8 s% N( ]0 a1 b本人身边有几个女流氓，有次她们聊到买黄瓜之类的话题，我会所你们是买来用吧？？？一女回一句，谁用黄瓜那破玩意，我们都用藕，排水又通风，众享丝滑。。
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14.唉，真为哥的智商捉急啊
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, Z' P/ H G4 X/ v# {* H8 H* i+ x一对恋人在公路上散步，迎面跑来一条疯狗，男的扔下女的撒腿就跑。女友：亲爱的，你以前不是经常对我发誓吗？为了我，你是不怕死的呀！男：可是，那条狗是活的呀！
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15.报废车轴还能这么玩
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邪恶的反义词是什么？” “纯洁啊！” 当你的第一反应是这的时候，你已经不纯洁了。。。邪恶的反义词是正义，我竟无言以对。。。 4 }% J4 [, m I* e4 `: T. Y
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16.让我好好洗个澡，让哗哗流水带走我的烦恼……
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平时和媳妇把爱爱叫写作业，
/ |' h# V2 K0 C+ \5 m我：“这两天不想写作业了！”" A9 U5 N: ?2 d$ W+ y3 z' T
媳妇：“那就考试吧，期末考！”; w" S+ }* H; O0 ~' L% d# |+ n/ i
我：“那考完就要放寒假哦！”( ~3 u& K6 a& ~! |+ n+ q
媳妇：“可以啊！”
% g! ^+ V# r* K% `! Y我当时很开心，结果媳妇又说了句：“寒假有寒假作业要写！”
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# Z) x2 \3 m P8 o) a1 Y6 P2 c: t17.宝贝儿，等一下！！！我系一下鞋带~~~~好伤心~~
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( N3 l3 d5 c3 _: V现在的年轻人怎么不好好说话，整天妹纸妹纸的。小北问道：原谅这些说妹纸的人吧，其实他们是快男。小东回答：为什么这么说，普通人说妹的时候，脑袋想的是妹，他们想说妹的时候脑袋里已经想到纸了。“ ; V5 ~& R# ?- L+ R @, x
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18.史上最恐怖的女司机
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3 M* B7 b& Y4 V7 c! J8 W8 Q别低头，皇冠会掉。别流泪，贱人会笑。别露胸，会被剪掉。 c5 Q7 e$ R: X- q ^- a# e+ A
, |4 M9 a5 r6 t6 z& \- x# R+ L" g19.小短腿的辛酸日常，萌萌哒！
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这里因你而精彩
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