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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！
1 K& X. q7 E5 z+ ?
7 H+ z$ k4 ], T4 [# B当他跳第一下的时候其实就已经烂了！ 
v. A3 Y2 ~ u这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！ 
. g9 Z8 Z% y9 Y你们玩的真好啊！ 
; F% j! a! h8 u1 R+ ~就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！  / c& d8 v" m* m" b; [5 n
你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！ 
3 l, Y; J. a2 \( e3 r8 A! R7 q$ A7 @这是在表演贵妃醉酒吧！ 4 b% k8 s& n1 G# b! c
狗狗原来如此善良，更何况人类呢？  , g" U7 l" s, S% i' N
好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了  o7 b' w% C8 k
原来还可以这样玩！下雪了一定试试 
6 O! J, U; y/ F7 ~* k& b- t, Y6 j如何让尴尬的场面更尴尬 
! V" Y$ ~% f- z" ?) i; `) K5 ~生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个 
" f1 q- d/ y. l8 U1 s% i [) b城市套路深，可是农村的道路也很滑啊 
# ]7 Q# l! @! v; s2 L小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心 
1 s; }9 X! ^9 _/ E
; U C4 h+ f' U1 r4 s- e2 @* O7 T爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！ % b) ^/ Y/ x- g. {" Y" b) A+ ~
1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。
& b4 E- U( t- T+ s5 {/ U! I后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。
3 \6 {& d( L: L% ~! o( ]' g再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。
( g7 R# p% f9 ?) a/ v. v9 k/ r到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
i+ [! c1 S2 D8 ` }" z$ w2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。0 z! m1 Y' |; C. P5 Y
我想了半天，说：我只知道最后两字。
; o% l9 D7 h& `3 b老板说，啥字？
1 h* g, {5 H- }我说：胶囊。
- w7 V. e* ?/ ]: v3 A' q* F/ I4 t老板：......
: ?0 f! s4 h) C) [3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！4 F( ~, M2 m( L3 o; s k
前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。+ r# o. K! U% m, J8 s# N1 o* i
男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
. [- z' b& @2 f- i4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。
! q9 T4 ^! ~5 h, z6 c3 v屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
# q: v- q- P( y" k* X6 c0 M* s5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。4 M% ?6 H; V* O! k I; H4 d/ ~
一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。
/ }, ]; \4 e- q- D' J4 O7 h遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
7 u" T5 W f Y. \# F) X/ p6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。) E8 s+ q& c1 Z
我笑了问：是不是当时很浪漫呢？
6 l" @8 t# p7 G8 F我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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