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匿名账号
发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！
1 l& L8 X3 v: P- O) ?5 g" i7 y
/ ? `" F& q! G当他跳第一下的时候其实就已经烂了！  ; b' r8 O6 ^- P: m3 h! q: |
这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！  + V& j" @# S( u8 h
你们玩的真好啊！  * R7 J( _; e' W8 z) Z$ l+ `
就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！ 
. E. {; F% c" a u4 |你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！  3 |. v$ Y" \' S* u/ J
这是在表演贵妃醉酒吧！ 3 l) h8 h y& P9 L6 o" S; R- n
狗狗原来如此善良，更何况人类呢？ 
; f! P2 [ a0 L6 b好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了 
# A$ n' e9 o$ U7 D9 y; x* Q原来还可以这样玩！下雪了一定试试  : J$ @! j' s+ l0 ^6 B: c
如何让尴尬的场面更尴尬 
2 p5 n0 c( E7 i0 }9 l生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个 
* _+ D5 l6 K. I2 W& K2 \城市套路深，可是农村的道路也很滑啊  # q9 h2 L$ U4 w) r6 z
小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心  ( Y& A5 l: w. |& B- Y: g) a
爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
% N3 U3 }" A- |0 R0 D1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。
: w5 s6 }9 y: L后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。
2 J' P+ c& y& V8 K( d) R2 w再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。8 c7 t5 J. }# T
到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
; _6 q& H) M, I& \2 v" b! h* ~2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。+ a" u1 H( b" y; [& d8 r" ]
我想了半天，说：我只知道最后两字。
( ^9 G5 I2 e% P2 _老板说，啥字？" g6 X8 R& E Y/ y
我说：胶囊。
. s/ e- |( ^6 N" }9 m老板：......
 ; U3 x/ u8 I- k/ ]
3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！
0 p( D" m% X: D7 h前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。 N2 o; J1 w5 I& |/ n) _0 j# @% O
男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
v# j" S$ N- y: B4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。
5 w& ~7 c9 Y, p" r屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
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5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。# C- g3 e) p' ~% f! L' M
一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。
+ I; G- r- q( e3 Z, Z/ O1 }遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
' e* W H: I6 o5 i9 B% q6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。
5 C1 M* P! w, U( y% M! a/ k1 r' [我笑了问：是不是当时很浪漫呢？
' @+ E" g2 [- u' S: b0 x5 [我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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