- 威望
- 点
- 金钱
- RMB
- 贡献值
- 点
- 原创
- 篇
- 推广
- 次
- 注册时间
- 1970-1-1
|
匿名账号
发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！
' \6 S- W1 u* V
& {% C8 u& K* ^0 B当他跳第一下的时候其实就已经烂了！  0 m9 ~: N3 ?6 {& t
这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！ 
" o2 c5 z4 w4 t# U8 w你们玩的真好啊！ 
, Y& f; D J/ d就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！  & K$ g$ _' P+ B* M6 S) m8 s) H
你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！ 
: X) V& t* s5 Z! g这是在表演贵妃醉酒吧！
- W' t+ t* f7 v- g% p& m0 l# @狗狗原来如此善良，更何况人类呢？  1 T# f- _) t8 ]; ]) t* ?" {2 b
好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了 
$ {6 d- ~7 V3 L+ D( r/ E原来还可以这样玩！下雪了一定试试  + G' ]2 M5 T9 e# G/ f4 \
如何让尴尬的场面更尴尬 
5 {+ q% x6 @' j生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个  + c* ~8 b7 ?0 w8 X0 s
城市套路深，可是农村的道路也很滑啊  7 d+ o+ _, A! N9 H* h
小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心  9 w2 B/ G$ [) N9 ^* C/ i
n: i: p1 ^" f8 N+ X& ~爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
7 h9 i# e) C8 _! V+ s1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。
- L) L2 P$ l5 ^1 x后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。
! D% n1 B" ]8 L) s再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。
, a* ~5 m2 p) \, Z1 Q2 c+ V3 _到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
7 ]: l! ?; W- {. ~6 }# t2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。1 V6 t: K" P; y
我想了半天，说：我只知道最后两字。7 @, q2 R8 W4 C' y" }. f( n6 \4 e+ z
老板说，啥字？
" A0 }. B- b! F6 T4 X我说：胶囊。
* B. n0 x/ o* A) Q老板：......
 7 t; e$ o% F4 }
3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！
* ]4 T/ V, j+ y y) f) N4 T前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。- q m6 Z i. r; a A
男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
 - O) v/ Z6 J; v
4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。6 J' R& ]- D S; @: T$ h+ e
屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
0 F0 b( U& g. `, W! { B6 q! O5 W5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。1 M, H3 G2 `# j0 U& U" ~( m+ ^
一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。
, i, ]# C8 a. e/ c遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
* j4 o7 k' s) i, w) J! D+ E: t6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。" t1 @* c7 S1 q+ f9 }1 L' E) B
我笑了问：是不是当时很浪漫呢？
# C; q Z% L6 D1 f9 X6 M我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
|
|
|
这里因你而精彩
|
|
|
|
|
|
|
