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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！
! p# M! z- T4 o6 ]; C! ~9 G' C! B; F G ' W& f7 }4 L* X! Z& r% m+ t% H
当他跳第一下的时候其实就已经烂了！ 
1 X- \7 v Y; Z. X1 O" \这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！  7 G4 N, T- @3 b a8 T# t8 B
你们玩的真好啊！ 
8 N% Q; c: E2 V7 I2 f: Q! D- J就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！ 
, x Q! O6 a# j! |你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！ 
0 x2 L' J6 N* }( f9 ~这是在表演贵妃醉酒吧！
1 z& O( ^3 T+ z4 ] A7 r狗狗原来如此善良，更何况人类呢？  - v) k2 a" N! M4 K
好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了  . ]* f/ A) F4 T; o- M) r+ ^3 I# Y
原来还可以这样玩！下雪了一定试试 
8 i, s; w/ M1 k6 b8 }, u如何让尴尬的场面更尴尬 
' a% o. ~# c: Q) J" s% c m生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个 
) \, ]. S# q& w- G城市套路深，可是农村的道路也很滑啊 
$ x0 }5 d7 O: ?! z+ p小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心 
- o) h% c+ O7 |. ^4 m- |# M# K
爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
; G/ a: ^5 N7 J. M+ q D& v: P1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。' E- e( I2 w- z+ w% u4 [" s7 ? f$ m
后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。- S5 Z, H$ N' b& A! a
再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。+ C% G, ^* q3 ~* n R% ?" y0 a, ?" n
到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
 ( d' P! z& k$ ?
2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。+ E L) t, Y: j2 H9 h7 K! a
我想了半天，说：我只知道最后两字。6 p0 C/ k: n+ M2 n
老板说，啥字？
$ v) A' Y, P! m* R! u( M我说：胶囊。
, t, r$ r9 }. L3 V1 _* O! m2 i老板：......
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3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！: T, J0 z! {5 I1 d* s: a/ m
前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。' m2 o$ |0 R5 j4 C
男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
. u, r" z4 t) G% x4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。
, \# w# z- J$ R7 M屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
* Y" T. p2 V& t1 v1 T$ |) _5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。
" f5 B$ L* S; ^$ Y一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。% G2 d/ c& W: ~6 H& {' I( F
遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
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6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。9 }1 K$ q6 g7 |: d$ W: N- z8 t
我笑了问：是不是当时很浪漫呢？" h9 L& q2 w! I% d7 U; L. i
我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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这里因你而精彩
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