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发表于 2018-3-17 02:59:38
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1.请拿开你的手！
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老婆来电，说：“老公，对不起。 ”
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“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”" S6 M* O, J; G# I
“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'
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8 ?5 R7 W9 r( b& l2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”
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/ ?; M' p' @! g7 h3.马里奥win！
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A:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，4 @2 q, \* m4 r' f+ l& z" ^. M
意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。 - p9 Q, [) L+ r
内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”
5 O& z+ b0 k5 s& V+ M5 t }$ OB:“……大爷，来玩撒!。”
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4.红蟹迁徙
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什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…# `/ g5 M: k3 k! g( L
* p- \! ^7 u9 N( e5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”, B7 n. |5 P; U8 z: f, H
: [: V" Q0 W% ^3 n$ w. g9 w/ S0 O6.我盯着妹子看了一分钟
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他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。 % O& f3 u, e7 E! k* V$ d
握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。" |. p, C/ h. ?1 ]6 }6 A4 |
他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”2 e5 [; L |. B! n
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7.不好意思，午餐没吃饱
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飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”
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8.不能让爸爸带孩子
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5 B4 _" Y" x4 A' u4 |9 u《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。
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9.这是一种循环
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4 p# T, o0 F4 n' X其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：
0 i) ?; M5 M3 B, C$ P8 @7 O我削你，你信不？
) L% l5 }! z* T! s9 _. f3 M9 i分分钟砍死你，知道不？
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10.猜不到的结局
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6 D. ]$ Y _2 Z/ |; _7 B下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"6 e& z( L( y9 Z6 @
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11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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& D3 O" o1 J' j4 g. ?& G7 T) D问：你坐过最挤的公交车什么样？
$ _8 X$ g( k+ i S答：只是路过公交车站结果被挤上了车。9 g# k9 @& r" {0 L7 k7 C! ]1 L
神回复：我是司机，现在谁在开车？
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12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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/ s) x0 i4 ~0 r. Y+ `老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？0 D" M: p/ _ m
小明:因为大人们都去拍其他片子去了！& Y6 Y/ H2 m- _, q" u, z, p6 D
老师:…………2 M5 Y* ] \8 k9 Y* J, G8 m: V
滚、滚出去……% S9 v6 A3 g- J0 v) a7 _& n& ]
5 p8 x! {' F- X6 F& F y0 N13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。
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14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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3 E( J6 d6 r1 v2 f/ f今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……' h) c# u2 {, P) w3 `! p
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15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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3 D$ p. u% h' E: m$ A大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！
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y2 t- P# B# \* i! Q; r16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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女：做我男朋友吧？& z! z, a* c# T* p
男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债" E1 h! x0 ?# d2 K9 f) Q9 G. Y
女：多少钱，我帮你还 ]9 o# X, X0 _4 l# E
男：不是钱的问题………
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17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？0 C5 G& y+ ]% Z7 H' |
大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气7 a2 r- i7 s2 b6 V+ C
小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？# W, W8 A% j. z) ]+ u
大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…$ o) k1 |6 e4 h" y1 Z3 B! H( v
, ~4 c8 k7 U' q9 ]/ N18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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