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发表于 2018-3-17 02:59:38
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1.请拿开你的手！
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老婆来电，说：“老公，对不起。 ”' o; T2 J, z( A+ I2 n7 S7 ~/ d. w
“…………”$ c c7 x- Q. u2 t' v! h
“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”
5 j# E- y0 C3 k9 }0 K* Y1 V" I“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'- _ w1 @! Z& @( n+ ~$ S; Q; h* b
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2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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. k J$ _1 i0 E& ~+ T: z ^小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”" t7 ]0 h9 l! U1 N
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3.马里奥win！
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* m; K' j. q4 Z; [ U: I4 y P" hA:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，
0 ]3 ^1 z5 b0 B意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。
, b+ h" e" t* f2 T# Y3 v内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”/ K* }9 N( }' C' f) ?
B:“……大爷，来玩撒!。”
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4.红蟹迁徙
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什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…5 p8 R# k7 z* M) O1 {! d- n4 k
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5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”
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6 M; o; H$ Q% D6.我盯着妹子看了一分钟
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4 `% u0 x F& }4 a- d他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。 & ^" d' f, u% i
握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。: Z/ e& W. ]5 c6 v ~
他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”
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7.不好意思，午餐没吃饱
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飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”/ y7 C" \, C$ f7 d8 |: t* l7 r
. x4 `$ R5 }. T1 L& h7 D& T( m8.不能让爸爸带孩子
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4 n9 u2 E7 X9 C% S. ^, d& A《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。
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9.这是一种循环
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其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：
, q2 V- P& T- M4 h' h* T0 C) Y, ]我削你，你信不？4 I9 J+ ~1 E; e! x
分分钟砍死你，知道不？
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4 }+ D K0 a0 w ^1 f10.猜不到的结局
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下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"
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. G# L) U. u0 D( n- f2 `11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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4 u; q9 l" @3 q/ e9 r/ ^" s# [; e问：你坐过最挤的公交车什么样？3 @% W a) W' ~
答：只是路过公交车站结果被挤上了车。
/ g' @4 l$ Z' N& U* ^) s3 L神回复：我是司机，现在谁在开车？( m5 i0 p4 e+ c: v8 j) x( L1 s
' K/ W5 c' w3 }7 j* X- [: S9 Y2 z12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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3 J2 ?5 p9 n8 n8 f. ^4 S老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？
0 V! T: k, X! ^小明:因为大人们都去拍其他片子去了！) R& [. S4 S5 ~$ j
老师:…………! t& ?/ N/ R7 U/ P6 w7 e3 ]
滚、滚出去……7 I; _2 c/ g o& Y, d; b1 `
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13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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2 E1 a3 G! `" u c+ U一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。
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14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……( t4 A( R. |) K+ R# i8 ?
& x/ a4 z! t6 M% B! `( K15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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, ]5 m7 _/ q# N6 y" G W% z7 P大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！
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- F4 d M* A7 V0 S8 t16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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+ z( F0 M' R$ S女：做我男朋友吧？& ^2 U6 P4 W- {* t
男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债* R; X# D2 a. o. C8 F# t& `+ }6 y
女：多少钱，我帮你还
7 a3 u: _; m( d男：不是钱的问题………' u$ \2 C7 U9 e3 g- E$ q" y+ v3 n
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17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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0 X, d! o9 ^* `6 y8 h5 o: S% Q6 d小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？
% `. O- b* g# l- z, o大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气2 S3 Q- B2 p" R
小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？; ]+ G7 [1 d1 ]" G' J. y
大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…/ W0 k5 J) Q. |/ R( C7 V
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18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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这里因你而精彩
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