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发表于 2018-3-31 02:59:00
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ttp://ww4.sinaimg.cn/large/a15b4afegy1fkxmyf6ftug208w06ohdt[/img] , ]! n+ m' x; ^- {! I( t( p) U
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6 B5 @ i% h) k0 M+ l/ [1.我靠！放屁了，快跑啊！！！* F- f7 z1 c" O7 x. J' t* C
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( U% M0 \, T' ]9 p D" t5 c经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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+ m" {7 A! y: G* Y! n2.熊孩子来啦～快跑
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( E6 n( \/ A5 k女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
( y D2 f, W: W5 L# V我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
2 z Q, S* ]% }5 N$ A3 U: Q8 C女友：从小玩到大？！！
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" x& |: H. ~0 B+ g" G9 Q/ r, `3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” $ Q/ t' k& N4 l G8 e/ u
$ q' U4 g$ l' l3 [4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” % l# V% d: L' E* e' o! k% T
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” 7 |! ]; r" u4 C; A9 t# ^( o
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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7.喵星人都是神经病……
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7 I/ H- `% K2 L一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ 3 ]/ {8 c: B/ f0 w- t0 a) f* q
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8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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% F; |, y( Z5 ~5 ~; i" ~领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......1 Y9 `" C9 [- p+ Y+ T
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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) y3 r3 {" z- k一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
0 N, t% [, ~8 \, G, R另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
2 Z6 c. Q) U) Q' Y9 w1 C/ j6 Z5 t回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
' M9 U- _( K/ k( _& q2 O他悄声说："皇叔。0 w& ~8 b8 w1 Z
0 | C( `7 U' K2 [10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 - ]. X; [3 x; H4 e2 B; Q7 a' {
: c; X T8 V g$ b& s' x/ Z11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！! }! n# o. M# A9 \- D% q% |; H
- V* p6 G+ h+ c8 G- ~12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”1 s: k9 J" X: r4 W" P3 S2 G) j
“没问题…”$ b3 r. B L8 f5 h) _
“我想不做家务”& f' ~1 M% ~/ i& J6 k q$ t2 y
“没问题…”) Y. ]2 l& ~ D7 F+ w7 a
“孩子你带”
& S1 k6 U) a$ O# C/ {+ S6 y" v“成”( i) G6 e4 Y) K C3 g
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“你说什么就是什么，快用力啊！”
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* B- U. H; N' C2 q- u* n/ e2 _) \13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了
! q4 E- t! q' N& i }) j; M* G( C小明:因为今天去吃早餐了
9 ~* ^: d F( _$ f$ o老师:吃早餐吃一个小时？7 V! L( d6 m7 O' u
小明:小二叫我慢用
! n* n/ Z0 H8 C" G: u" F: T! a老师:滚出去
7 W- c+ d$ {# H! |5 k第二天/ ~0 N# Z* y! c- ~
老师:今天怎么又迟到* C& D4 Q0 B1 D% k( ?
小明:因为今天去吃早餐了
0 Y" G* Y4 E% I老师:又说了慢用？
' A6 t+ r2 P2 Z小明:不，他说慢走。
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* \1 e7 j0 y( A. m14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。
7 d b+ \) c2 }. z S: v4 p小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
& {" H/ l! U) e- [7 t! L$ V小红：这是杜蕾斯的广告吧？1 m( g7 j% I# D
老师：全都给我滚出去……
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15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。 U# X F; [5 h
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。1 E) l) Y+ z4 z) X6 e. B' U
: c/ y3 \5 }8 u& N- s S! l% @16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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! Q# \% E9 |: T1 K g( H家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。: P8 T: Y( Y2 B: W0 |) x( `
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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这里因你而精彩
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