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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！8 V& s7 ]9 g3 M: l7 @8 @
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ , Q/ `1 i+ m1 v' ]& r7 [& w1 S
( H4 \& z! l O, W1 _2.熊孩子来啦～快跑
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7 B+ Q, I- P! [: m8 l女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
0 S- h! i' `! E8 Q! W, ]4 }我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
& N* p, |8 E A' G女友：从小玩到大？！！, Q/ F7 r' Y! D$ A J! J
0 w. j! E5 M: g2 _0 Z; e3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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! L* X5 r9 j8 r z* I2 Z心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” ' _& Y( B! }) I K! U6 ]3 H2 D
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” , M4 }: D9 C+ I8 E
5 d: }, U( }% W- q( P6.快来救救我~~摔倒了。。。
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晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” 3 M- }- J, ^1 Y8 [6 k: j# R, M/ J
" T8 G1 E k& D/ G7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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9 q! g8 S3 l- `7 M8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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, A$ N9 k/ M. w* c7 P9.老妈，老爸用胡子扎我
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. z1 `6 j# e! T; i1 K3 k, K一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
$ P! f, }! g* M1 W0 E" B另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。+ n- p/ `* F- H* ~" J
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” $ O5 S* Z0 c$ w- U
他悄声说："皇叔。# s: _5 W. j) L6 j9 ~! A4 `. h
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10.一群风骚的男人！
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/ Y1 a8 @* G n' ? 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 8 u4 v3 Z" |$ j
8 p3 q% H8 `; T7 ]/ K11.我有特殊报警技巧！！！
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+ N3 ]6 S9 u) ]' ^俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！1 _0 O/ i( X$ k' W
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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$ }. e( @, X/ M8 q9 w“老婆，这月零花钱我想多要200”7 X; r) `# s7 _/ A
“没问题…”
, V0 [5 v# |# }/ Z8 \“我想不做家务”
+ {8 z: c0 D* X: I: Z“没问题…”
- X: {; c6 E% ~, x# \: p' w: g“孩子你带”
& Z' D4 u8 X8 P4 E6 a I& c, f“成”
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“你说什么就是什么，快用力啊！”
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13.注定孤独终生。。。
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+ s) Y: v- M8 C. ? y4 a老师:今天怎么迟到了
3 W8 Z# ?: _( [- H' P; k小明:因为今天去吃早餐了
. t9 `0 o7 b e1 I) j( K老师:吃早餐吃一个小时？ W3 o2 T* \, B
小明:小二叫我慢用
( p& ]1 o/ o! O8 y老师:滚出去! }, L" ~# D* m- H! a. o) E& k% I
第二天
* A+ P0 G; p7 o/ \. P8 ~5 J7 b老师:今天怎么又迟到2 r' ?, @, r* I/ l* s% N
小明:因为今天去吃早餐了
+ r6 V; f% @1 h6 C+ z; i6 Z老师:又说了慢用？: y$ g8 c9 ^( a, K; A/ v8 @
小明:不，他说慢走。: d. T! h0 G1 T. Q4 e
8 s l9 f( p' H6 A( `14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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7 g# [2 ^) e7 A' N1 J7 a6 U老师：小明，你来解释下草船借箭的。
4 G; S( h4 F6 |% @: q小明： 六个字概括，何惧操，随便射。! N: g$ L3 A, j' o
小红：这是杜蕾斯的广告吧？* g' Z2 E1 h+ D
老师：全都给我滚出去……' H4 c+ S/ X3 i; Y# R
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15.我有特殊关灯技巧。
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* I& d1 j$ F2 {5 {3 P/ R2 B, h) v我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
9 q0 |6 N' e* k+ W: c. ?, X神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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8 L, d+ ~2 i+ X: c16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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