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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！# S. D6 D( t* t0 I) |
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) Q1 ]" r$ J+ P经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。* `" D# R$ X7 y( t2 B% L
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。% G4 E$ W9 k$ _ Q/ D0 T$ k& ^
女友：从小玩到大？！！, ~" }; g" M- k
' r. m/ e: B. G) H. g) a3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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3 h6 o1 @! I: a室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” " S+ H) G9 ~8 {7 L; Q
# v+ S2 z! E% |6 [5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” % ~5 {# p9 ~! n9 M+ ?. {) m
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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% d8 U; N/ P* J; v) V7 O& u- _9 Z晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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1 X o4 [2 Z& M7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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/ k3 g. H: h o8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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; x/ U$ Z" I O( S5 Q领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......- W6 z! j; X8 L7 q
3 `9 Y' ~+ b2 D7 T; v9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
0 z' N, w% z9 o8 c/ Y8 M( q( N另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
9 ?7 _3 c6 }6 p. T; y3 O回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
t$ K( ?! j4 P# D }9 w* K他悄声说："皇叔。: `. Y1 y: t h
+ O* X* w2 @( h4 u: A10.一群风骚的男人！
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7 Z% l F( H8 q; k0 v 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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& E" z! w" |* N; P) A9 O11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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; T7 v d; s# U% v“老婆，这月零花钱我想多要200”# K1 G. U* C& R4 }- f! {
“没问题…”4 B$ w1 Z8 Z7 {5 D
“我想不做家务”
8 H' e/ ~, k: {“没问题…”; A' b% ~: N m. @
“孩子你带”, H# `2 f7 e7 `, ^4 Q3 E! ]: q
“成”/ e7 d+ z r6 e, F4 }" o! T
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“你说什么就是什么，快用力啊！”1 K6 M2 H% D* m7 l
1 D/ ]5 z% ?* A( I& Z13.注定孤独终生。。。
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3 A8 C6 E' w. b" L7 e d: m老师:今天怎么迟到了
( P4 O' q! @. F* A8 E1 S" g0 U小明:因为今天去吃早餐了& U/ c5 Y: i) d" ] b z4 m8 O
老师:吃早餐吃一个小时？! N d! r; t8 t/ V p
小明:小二叫我慢用
# ~6 Q$ x1 T0 a- q2 I4 C老师:滚出去/ O% x% p( A2 X' X
第二天/ W9 F2 S. ^! I! N0 C. u
老师:今天怎么又迟到
$ K' }, \) M$ k1 E& s* {小明:因为今天去吃早餐了
% K; c# B } k9 ~. S& c! Q6 @. d老师:又说了慢用？
" n9 Q; j: x' `' T, y+ ^: N' [小明:不，他说慢走。
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。9 i, f7 A8 X; P- ^) u- D
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
/ a! ]: z( d9 m! T. M小红：这是杜蕾斯的广告吧？
: L2 ~9 X* J3 q; v2 G4 b6 ?老师：全都给我滚出去……
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6 c) j: h+ J! J15.我有特殊关灯技巧。
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$ h I9 e" ]8 j2 r/ q- ]1 m9 w我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。. B) e2 F" V% P( o
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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* Z0 X- Z- C: _. ^- I' \! p. U7 i9 h3 R16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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o% u% z& k6 L! M$ I+ x Z家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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