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发表于 2018-3-18 02:54:54
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* {" @& {/ F! v5 A* I1.哇塞,超远颜射,成人版蜘蛛侠!
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老师:“请用又、又来造句,要求越短越好!”
6 w% Z3 c% X2 _% j g小明:“又又切克闹!”# N) v' k* b: e; f N7 O2 G
老师:“带着你的煎饼滚出去!”' l! U; T: Q k% R/ M$ Q# w
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2.每天早上起床后准备去上班的我。。。。
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6 F E _3 ]0 k" t今天在宿舍,室友得意洋洋的回来了!' H# F+ t w6 K/ t% M
我问他:“难道彩票中奖了?这么开心!”
8 W3 _- m' U; x4 R室友:“嘿嘿,我的女神终于同意和我约会了!”$ m: Z2 s' p* ]; b
我:“切~每次说同意都放你鸽子,你还信呀?”
@: H: c% ~* B. k: ^室友:“这次是真的!千真万确!” P7 I6 F0 D/ c* x- ^
我:“恭喜恭喜!进展怎么样了?”& K# _* F! c; O' }1 I
室友:“我看到她在约会地点等,我就回来了,终于放她一次鸽子了,哈哈~”& u C# V1 D& n3 `- }
, Z8 G9 A0 a9 x5 Q1 C, k" p) v3.这么大还要人帮着冼澡。真是的,要不我来吧?
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记得有一次老爸拖着我去偷别人家的李子。我爬上树摘,他在下面望风。。突然有人来了,他就对我大喊“死小子,快给劳资滚下来!怎么偷伯伯的李子呢!哥们,别见怪,小孩子不懂事。”
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4.来我家,请你吃油炸忽悠虾!
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1 k' B! s4 t& G1 v0 t: U不要再黑小龙女了,不要再黑于正了,于导演第一集交待的很清楚了,李莫愁偷偷下山后,一日三餐都是小龙女帮忙吃掉的。
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1 ^+ K% t& W7 O5 y0 e5.艾玛,防不胜防啊。
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昨天去找算命大师算了一下,大师说我能活83岁甚至更长。算好后,我是骑电瓶车回家的,骑的那叫一个欢快,也不管什么红绿灯,命长,就是这么任性。/ ?+ ^2 e6 j7 R3 p
神回复:大师忘记告诉你瘫痪60年。
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& h3 F+ T9 k6 r4 m) V6.只因为在人群中多看了一眼,就留下了骚年茫然的脸!出自《毛骗》。
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带媳妇去参加同学聚会,聚会前我特地嘱咐同学们不要说她丑,免得伤她自尊,于是同学们就不停的夸赞她和我有夫妻相。
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( l6 i3 g& _# R3 X7.这尼玛我还以为真跳楼,也是够屌的
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养生专家见到一位精神矍烁、身板硬朗、健步如飞的大爷,问道:“大爷,您保持年轻的秘诀是什么?” 大爷说:“坚持做程序员十年以上,一天修改好几个BUG,盯四五个小时电脑,看好几十封邮件,经常去外地开发,参加行业峰会啥的。” 养生专家:“大爷您今年高寿?” 大爷 :“33。” W& o3 V' `4 A8 _
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8.我靠,这神器哪里有卖?
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8 z" A7 Y7 r g, h- G% c去医院打针,“美女,我怕疼,轻点!”( ~9 L; D1 Q; [) X7 T- V
“放心吧,我小心一点……”
3 @7 O( O4 u5 \/ |( v“美女,你是新来的吧?”
$ W3 H( B0 z& Z# j“我已经就业五年了!”# z5 g( U( |: j- A+ {2 v* U) k+ J+ h
“那你的手怎么发抖?”% I( c$ a8 t+ V' S9 n( V! {, e
“早上出门忘穿秋裤了!”
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9.千万别买山寨货系列。






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3 y# s; h+ K0 c8 h w1 l今天和老婆去超市,看到刷碗的钢丝球特价,想买几个,老婆非要买海绵的,争执不下,我小爆脾气上来了,上去一耳巴子,你刷碗还是我刷碗?
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5 o# m4 T5 ?7 A9 y, ?6 ?10.防雾眼镜广告系列,告诉你防雾真的真的很重要。笑惨了!




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+ X5 {* b6 g, b: F4 m6 G生了个儿子,老婆一直教他喊“爸爸”
8 V$ X: _2 \. V* [, H- K这让我非常感动!……
4 s4 n! ]% g2 r2 o( n9 m) N ?直到有一天,半夜儿子尿床又哭又闹,嘴里还喊着“爸爸,爸爸……”0 I: p' n5 b8 K- U
这时老婆推推我,说“去吧,儿子在叫你呢!……”
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5 M5 W$ H3 ]- o/ e* g( w! b% ]11.姑姑是你么? 哎哟卧槽,对不起,认错人了。
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这里因你而精彩
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